Europa-Witze
Wie bekommt man einen französischen Panzer dazu, vorwärts zu fahren?
Von hinten angreifen!
Eine kanadische Fußballmannschaft ist auf dem Weg nach Europa, um ein Fußballspiel zu spielen. Plötzlich holt ein Fußballer einen Ball heraus und alle fangen an zu kicken. Der Pilot schickt den Co-Piloten nach hinten, um für Ruhe zu sorgen. Nach 5 Minuten ist er wieder da. Der Pilot fragt erstaunt: "Wie haben Sie das denn gemacht?" "Ich habe einfach die Tür aufgemacht und gesagt, spielt draußen weiter!"
Welches Land ist klein und dünn?
- England.
Warum hat die Türkei bei der Fußball EM verloren?
Weil in jeder Ecke eine Dönerbude steht.
Welche Armee besteht aus 500 Obdachlosen?
Die französische!
Der Lehrer fordert Fritzchen auf: „Nenne mir fünf europäische Flüsse!".
Fritzchen antwortet schnell: „Warte oder leck Main Po!"
Es heißt ja, alle sagen, Europa ist ja so toll, aber wenn man da *E* von Europa wegnimmt, dann heißt es Uropa.
Wofür steht MESZ? Mitteleuropäische Sonder Zeit.
Was ist ein roter Teller mit heißem Wasser drin?
Eine schwäbische Tomatensuppe!
Was heißt Sonnenuntergang auf Italienisch? Helsinki!
In welchem Reich lebt Frank? In Frankreich.
Alle Kinder fliegen nach Europa,
außer Lina, die landete in China! 🇨🇳 ✈️🛫
Die Amerikaner messen in Fahrenheit, die Europäer in Celsius und die Kommunisten in Stalingrad.
Wo findet man 60,1 Mio. Franzosenwitze? – In Frankreich!
Gehen ein Deutscher, ein Italiener und ein Russe in ein Hotelzimmer. Dort war ein Raum mit einem Stachelbrett.
Der Deutsche ging als Erstes rein und kam nach 2 Minuten wieder raus. Dann ging der Italiener rein und kam nach 5 Minuten wieder raus. Schließlich kam der Russe und kam nach 2 Stunden wieder raus. Da fragten sie, wie er es so lange geschafft hatte. Er antwortete: "Russki, Russki ist nicht dumm!" und drehte einfach das Brett herum.
Welcher Kontinent liebt Bauernhöfe? Heuropa!
Deutsche sagen: Ameisenscheiße.
Italiener sagen: Spaghetti.
Engländer sagen: Cheese.
Österreicher sagen: Käsekuchen.
In Europa ist Inflation, in der Ukraine Krieg, in Russland eine schlechte Wirtschaft – und das nur, weil jemand zu viel getrunken hat.
Welcher Fluss ist länger, Rhein oder Elbe?
Oder.
Wo wohnen die meisten Babys?
In Kriechenland! 😅