Kurze Witze

Sagt ein Lehrer zu einem Schüler im Unterricht: "Wie bin ich?"

Antwortet der Schüler: "Wie Ihr Haus, bodenlos."

Im Restaurant:

"Herr Kellner, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe."

Der Kellner: "Entschuldigung, ich habe Sie nicht verstanden."

Wie nennt man das Geräusch, das beim Teleportieren entsteht?

Warpeggio.

Dieser Moment, wenn man im Restaurant etwas bestellt, glaubt die richtige Wahl getroffen zu haben, und sieht dann, was der Nebentisch erhält.

Sag nein zu Drogen!

Also, wenn ich mit meinen Drogen rede, habe ich wahrscheinlich schon ja gesagt.

Jesus ist nach drei Tagen auferstanden, Chuck Norris nach drei Sekunden.

"Leg mal ne Rolle Klopapier vor die Tür!"

"Warum das?"

"Es kommt ne Drückerkolonne, die Haustürgeschäfte machen will."

Wie stellen sich Schüler die ideale Schule vor? Geschlossen.

Chuck Norris spielt Mikado auch beim Erdbeben.

Also, ich bin 16, zweifache Mutter und ich glaube, bei mir war ein Igel in der Kondomfabrik.

Was hat fünf Beine und rennt auf dem Spielplatz umher? Ein Pitbull!

Wie heißt das Rad von einem Pfarrer? "Pfahrrad"

Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"

Schüler: "Meine Lachmuskeln!"

"Haben deine Strümpfe Löcher?"

"Nein."

"Und wie ziehst du sie dann an?"

Coco Chanel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön!

"Es gibt nur zwei Dinge, die du falsch machen kannst: aufhören oder gar nicht erst anfangen!"

Einmal wirft Max eine Schnecke vom Balkon. Zwei Jahre später steht die Schnecke vor der Tür und sagt: "Was sollte das denn gerade eben?"

Kommt ein Reh zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab Haarausfall!" Sagt der Doktor: "Ja, sie müssen in die Rehhaarklinik!"

Chuck Norris schmeißt eine Party 200 Meter weit.

"Ich komm mir manchmal so überflüssig vor!"

"Ihr Termin ist erst nächste Woche."