Kurze Witze

Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er einen Unfall baut? - Fahrerflucht.

Chuck Norris isst keine Eier, sondern die ganzen Hühner.

Lieber guter Weihnachtsmann, zünd für mich die Schule an, wirf auch noch eine Bombe rein, ich will auch immer artig sein.

Wisst ihr, wie das englische Liebesspiel geht?

"Hand in hand, it in hand, hand in it, it in it."

Was steht auf dem Grabstein eines echten Gamers?

Er wurde von der Realität gebannt.

Chuck Norris zieht einen Mobbingkreis um seine Feinde. Alleine.

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Hahahahaha, sagt der Herd.

Heute habe ich mir zwei Schneeschaufeln gekauft. Ich paarschippe jetzt!

Die Nachbarin beschwert sich: "Ihr Sohn hat 'alte Kuh' zu mir gesagt." "So ein Schlingel! Dabei habe ich ihm hundertmal gesagt, dass er die Leute nicht nach ihrem Äußeren beurteilen soll."

Was haben eine Ehefrau und ein Pappdach gemeinsam?

Wenn man sie nicht g'scheit nagelt, liegen sie beim Nachbar drüben.

Im Restaurant:

"Herr Kellner, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe."

Der Kellner: "Entschuldigung, ich habe Sie nicht verstanden."

Sagt ein Lehrer zu einem Schüler im Unterricht: "Wie bin ich?"

Antwortet der Schüler: "Wie Ihr Haus, bodenlos."

Geht ein Huhn in den Laden und fragt: „Haben Sie Eierkartons? Ich möchte mit meinen Kindern verreisen.“

Wie nennt man das Geräusch, das beim Teleportieren entsteht?

Warpeggio.

Kommt Fritz in die Bank, fragt er den Bankangestellten: "Haben Sie 100 € auf der Bank?"

Dann sagt der Angestellte: "Ja."

Fritz: "Okay, und haben Sie 500 €?"

Bankangestellter: "Ja."

Fritz: "Und haben Sie 10.000 €?"

Bankangestellter: "Ja."

Dann sagt Fritzchen: "Hände hoch, Überfall!!"

Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland? „Das da!“

Und welches wird am zweithäufigsten verkauft? „Ne, das daneben!“

Dachte früher immer, dass ich durch meine Hand durchgucken könnte, bis ich gecheckt habe, dass ich mir nur ein Auge zugehalten habe.

Einmal wirft Max eine Schnecke vom Balkon. Zwei Jahre später steht die Schnecke vor der Tür und sagt: "Was sollte das denn gerade eben?"

Kommt ein Reh zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab Haarausfall!" Sagt der Doktor: "Ja, sie müssen in die Rehhaarklinik!"