Kurze Witze
Wieso wird der Rasen des Hamburger SV betoniert?
Damit das Spielerniveau nicht weiter absinken kann.
Was macht ein Internetsüchtiger auf Hawaii?
Surfurlaub natürlich.
Meine Freundin will nicht, dass ich ihr beim Duschen zusehe... Und die Polizei will nicht, dass ich sie meine Freundin nenne.
Auch Chuck Norris kann nicht unter Wasser atmen. Er macht es trotzdem.
Als Chuck Norris noch ein Schulkind war, musste der Lehrer die Hand heben, wenn er etwas sagen wollte.
"Du bist taub und guckst trotzdem Comedy?"
"Ja, ich kann Jürgen von der Lippe ablesen."
Bauer Huber will eine SMS an den Tierarzt schicken. Aber er ist äußerst schreibfaul. Also tippt er:
"Q tut c w"
Was sagt der Autobahnpolizist, wenn es in Sachen Liebe machen bei ihm nicht gut läuft?
"Kein Verkehr."
Ich glaube, die Ampel ist in mich verknallt, denn immer wenn ich an ihr vorbeigehe, wird sie rot.
Ein Freund hat mir erzählt, dass er auf TikTok 70 Follower durch Nichtstun bekommen hat. Ich glaube, er wird mal ein gutes SPD-Mitglied werden.
Ich habe meiner Pflanze vorgeschlagen, sie nur noch drei Mal im Jahr zu gießen. Darauf ist sie eingegangen.
Was ist klein, schwarz und dreht sich im Kreis?
Ein Maulwurf beim Sportwettkampf.
Was passiert, wenn eine Kuh entführt wird?
Dann kommen die Bullen.
Arzt zum Patienten: "Leiden Sie unter Durstgefühlen?"
Patient: "Nö, ich hab' die sogar ausgesprochen gerne!"
Wie nennt man einen Delfin 🐬 mit Unterhose?
— Flipper.
Breaking News: Nestlé hat sich eine Rakete bauen lassen, weil Wissenschaftler herausgefunden haben, dass der Mars Vorkommen von Wasser enthält.
Wie oft kann man durchs Teleskop die Sonne beobachten?
Zweimal! Mit dem linken Auge und mit dem rechten Auge.
Ich habe gerade herausgefunden, dass Wasser nicht VEGAN ist.
Der Grund: Das Wasser kommt aus dem Hahn. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Warum hat die Orange den Marathon abgebrochen?
Ihr ist der Saft ausgegangen.
"Mein Vater sitzt wegen seines Glaubens im Gefängnis..."
"Oh mein Gott, du Armer!"
"Ja, er glaubte nämlich, eine Bank überfallen zu müssen."