Kurze Witze

"Es gibt nur zwei Dinge, die du falsch machen kannst: aufhören oder gar nicht erst anfangen!"

Dieser Moment, wenn man im Restaurant etwas bestellt, glaubt die richtige Wahl getroffen zu haben, und sieht dann, was der Nebentisch erhält.

Chuck Norris spielt Mikado auch beim Erdbeben.

Sag nein zu Drogen!

Also, wenn ich mit meinen Drogen rede, habe ich wahrscheinlich schon ja gesagt.

Jesus ist nach drei Tagen auferstanden, Chuck Norris nach drei Sekunden.

"Leg mal ne Rolle Klopapier vor die Tür!"

"Warum das?"

"Es kommt ne Drückerkolonne, die Haustürgeschäfte machen will."

Wie stellen sich Schüler die ideale Schule vor? Geschlossen.

Schmerzen.

Ich habe Probleme mit meinem Nacken.

Ist er steif???

Ja, aber der Nacken macht mir mehr Probleme.

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine, fragt die eine: „Und wie war deine Woche?"

Die zweite: „Siehst du doch, beschissen!“

Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"

Schüler: "Meine Lachmuskeln!"

"Haben deine Strümpfe Löcher?"

"Nein."

"Und wie ziehst du sie dann an?"

Coco Chanel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön!

Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland? „Das da!“

Und welches wird am zweithäufigsten verkauft? „Ne, das daneben!“

Wie heißt das Rad von einem Pfarrer? "Pfahrrad"

Einmal wirft Max eine Schnecke vom Balkon. Zwei Jahre später steht die Schnecke vor der Tür und sagt: "Was sollte das denn gerade eben?"

Kommt ein Reh zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab Haarausfall!" Sagt der Doktor: "Ja, sie müssen in die Rehhaarklinik!"

Wieso hat die Blondine immer das Gartentor offen?

Damit die Blumen frische Luft kriegen?

Wie bringt eine Blondine einen Vogel um? Sie wirft ihn aus dem Fenster!

"Polizeikontrolle, stellen Sie den Motor ab!"

"Wohin?"

"MOTOR AUS!"

"Hat er gebissen?"

"Sind Sie betrunken?"

"Sie nicht?"

"So, aussteigen!"

Chuck Norris schmeißt eine Party 200 Meter weit.