Kurze Witze
Bezeichnet man den Radius als "z" und die Dicke als "a", dann lautet die Formel zur Berechnung des Volumens einer Pizza:
Pi * z * z * a
"Sind Sie für den nächsten Tanz noch frei?"
"Jaaaah!"
"Könnten Sie dann auf mein Bier aufpassen?"
Heute Morgen den Chef gefragt, ob ich später zur Arbeit kommen kann.
Er so: "Träum weiter!"
Voll nett von ihm!
Was ist das Gegenteil vom Kakadu?
Pipi-ich!
Warum nur hat Noah nicht die zwei Stechmücken erschlagen?
Mir ist eigentlich nie langweilig zuhause. Aber warum sind in der einen Packung Reis 12.357 und in der anderen Packung nur 12.350 Körner?
Dieser Moment, wenn du auf dem Klo am kacken bist und kein Klopapier mehr da ist!
Die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei McDonald’s.
Was ist niedlich und hüpft qualmend über den Acker?
Lehrer: "Fritzchen, wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?"
Fritzchen: "Unten rechts!"
Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.
Eigentlich darf man über Tote keine Witze machen, aber ein bisschen Sargasmus darf hier auch stecken.
Wie heißt eine Mücke auf dem Acker? Feldstecher.
Chuck Norris kann in der Ecke eines kreisrunden Raumes sitzen.
Lehrer nennen es Abschreiben. Wir nennen es Gruppenarbeit! ;)
Nach dem Kino ging sie mit zu ihm.
Er: "Du kannst über Nacht bleiben. Wie magst du denn dein Ei morgen früh?"
Sie: "Unbefruchtet!"
Ein Mann ist neulich an einem Pfannkuchen erstickt.
Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.
Es sprach der König zum Bischof: "Ich halte sie arm, halte Du sie dumm!"
Eine Löwenstatue herzustellen ist ganz einfach.
Man beschafft sich einen großen Block Marmor, nimmt Hammer und Meißel und haut alles weg, was nicht nach Löwe aussieht.
In der Schule...
...Du verwechselst mich mit jemandem, den das interessiert!
...Die Intelligenz verfolgt mich... aber ich bin schneller!