Arzt zum Patienten: "Leiden Sie unter Durstgefühlen?"
Patient: "Nö, ich hab' die sogar ausgesprochen gerne!"
Kurze Witze
Wie nennt man einen Delfin 🐬 mit Unterhose?
— Flipper.
Breaking News: Nestlé hat sich eine Rakete bauen lassen, weil Wissenschaftler herausgefunden haben, dass der Mars Vorkommen von Wasser enthält.
Wie oft kann man durchs Teleskop die Sonne beobachten?
Zweimal! Mit dem linken Auge und mit dem rechten Auge.
Ich habe gerade herausgefunden, dass Wasser nicht VEGAN ist.
Der Grund: Das Wasser kommt aus dem Hahn. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Warum hat die Orange den Marathon abgebrochen?
Ihr ist der Saft ausgegangen.
"Mein Vater sitzt wegen seines Glaubens im Gefängnis..."
"Oh mein Gott, du Armer!"
"Ja, er glaubte nämlich, eine Bank überfallen zu müssen."
Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er einen Unfall baut? - Fahrerflucht.
Chuck Norris isst keine Eier, sondern die ganzen Hühner.
Lieber guter Weihnachtsmann, zünd für mich die Schule an, wirf auch noch eine Bombe rein, ich will auch immer artig sein.
Wisst ihr, wie das englische Liebesspiel geht?
"Hand in hand, it in hand, hand in it, it in it."
Was steht auf dem Grabstein eines echten Gamers?
Er wurde von der Realität gebannt.
Chuck Norris zieht einen Mobbingkreis um seine Feinde. Alleine.
Keyboard is not responding.
Please press any key to continue...
Hahahahaha, sagt der Herd.
Heute habe ich mir zwei Schneeschaufeln gekauft. Ich paarschippe jetzt!
Die Nachbarin beschwert sich: "Ihr Sohn hat 'alte Kuh' zu mir gesagt." "So ein Schlingel! Dabei habe ich ihm hundertmal gesagt, dass er die Leute nicht nach ihrem Äußeren beurteilen soll."
Was haben eine Ehefrau und ein Pappdach gemeinsam?
Wenn man sie nicht g'scheit nagelt, liegen sie beim Nachbar drüben.
Im Restaurant:
"Herr Kellner, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe."
Der Kellner: "Entschuldigung, ich habe Sie nicht verstanden."
Sagt ein Lehrer zu einem Schüler im Unterricht: "Wie bin ich?"
Antwortet der Schüler: "Wie Ihr Haus, bodenlos."