Kurze Witze
Ich habe da mal 'ne Frage:
Wenn man im Norden NDR und Westen WDR hört, hört man im Osten dann DDR?
Was ist Remoulade?
Wenn man eine E-Mail bezüglich Moulade beantwortet.
Bahndurchsage: „Bitte beachten Sie den Abstand zwischen Trittbrett und Bahnsteig!“
Ich: „Was für ein schöner Abstand!!!“
Lustige Ausrede 😂: So sorry, aber die Straßenbahn hat sich verfahren!
Eisenbahnschienen. Sagt der eine: "Boa, sind die hart!" Sagt der andere: "Geh doch da drüben hin, da ist ne Weiche!"
Urlaub...
Unser Urlaub war super.
Wir sind um 5 Uhr aufgestanden...
und haben mit den Handtüchern die Liegen am Pool reserviert.
"Was sind ihre Stärken?"
"Beharrlichkeit."
"Was sonst?"
"Beharrlichkeit."
"Was sonst?"
"Beharrlichkeit."
"Wir melden uns."
"Ich bleibe hier!"
Sie: Hast du schon wieder dein Sternzeichen vergessen?
Er: Naja, ich glaube, ich kann mich noch wage daran erinnern.
Wie nennt man Voldemort, wenn er lacht?
"Loldemort".
Habe gestern eine sehr nette Seife getroffen. Sie zieht jetzt bei mir ein.
Hab letztens meine Tante auf der Straße getroffen. Sie war total platt!
Ein Beispiel für Rassismus im Tierreich: ein Kuckucksclan.
"Was machst du denn beruflich?"
"Ich bin Stuckateur."
"Aber diese Flugzeuge gibt es doch gar nicht mehr."
Ich bin so leicht wie eine Feder, und dennoch kann kein Mensch mich halten. Was bin ich?
Dieser Moment, wenn du etwas schnell ins Handy eintippen willst, aber die Tastatur viel zu klein ist und du dich ständig vertippst.
Wenn zwei Hellseher gegenseitig die Gedanken lesen, wessen Gedanken lesen sie dann?
Ich trage die schwarze Kleidung, weil ich auf der Beerdigung deiner Ehre war.
Herr Doktor, beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh.
Arzt: "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."
Die Pubertät ist wie Frankreich: muss man einfach durch.
Was essen die Mitarbeiter eines Krematoriums am liebsten?
Flammkuchen. 😋