Wie viele Männer braucht man, um ein Bier zu öffnen?
Keinen. Das Bier sollte schon offen sein, wenn sie es bringt.
Kurze Witze
Sind 2 Muffins im Backofen. Sagt der eine zum anderen: "Puh, ganz schön heiß hier drin." Sagt der andere: "Oh Gott, ein sprechender Muffin!"
Bin gleich fertig!
Rosen sind rot, ich kann zwar reimen, doch das benutze ich nur, um mich einzuschleimen.
"Kannst du mir mal die Milch rübergeben?" - "Wie heißt das Zauberwort?" - "Accio!"
Rosen sind rot, Wasser ist nass, deine Mutter fühlt sich in Mc's richtig krass.
Bei der Geburt von Chuck Norris sagte die Hebamme: "Herzlichen Glückwunsch. Es ist ein Mann!"
Zwei Freunde chatten, der eine: "Ich hab' ein Riss im Display!" Der andere: "Echt? Schick mal 'nen Screenshot!"
Was ist, wenn die Anna duschen geht? Na klar! Dann wird die Ananas!
Der Richter zum Angeklagten: "Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!"
"Das habe ich schon versucht. Es hat mir sechs Monate Gefängnis wegen Urkundenfälschung und Amtsanmassung gebracht!"
Was heißt Zugführer auf Chinesisch?
Wa-Gong!
Kevin sagt: "Ich bin schlau!"
Lehrer: "RAUSSSS!!!"
Wie heißt der buddhistische Gott des Meeres?
Buddha bei de Fische 🐟
Katze springt ihrem Herrchen unters Handtuch und beißt an seiner Wurst fest. 😀
Warum ist Susie von der Schaukel gefallen? Weil sie keine Arme hatte.
Klopf klopf Wer ist da? Nicht Susie.
Was sagt ein Creeper zu Koch nach dem Essen?
Ich platze gleich!
Heute mache ich Sport...
10:00 FIFA
15:00 Pokémon
20:00 Minecraft
E-Sport...
Sitzt Hitler mit Eva am Frühstückstisch.
Eva: ”Du isst ja gar nichts. Was ist denn los mit dir?”
Hitler: “Ich habe eine SS-Störung.”
Wollte ein Fitnessstudio für Drogenabhängige eröffnen. Doch der Slogan: "Gewichte lupfen statt Koks schnupfen." kam nicht so gut an.
Ich hasse es, zu Hause zu wohnen. Sobald mir meine Mutter eine Socke in die Hand drückt, bin ich weg!