Kurze Witze
Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse?
Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.
Woran erkennt man, dass man Hellseher ist?
Wenn man im Dunkeln nichts erkennt.
Könnt ihr glauben, dass ein Typ versucht, mir einen Sarg zu verkaufen?
Das ist das Letzte, was ich brauche!
Es gibt Menschen, die haben montags gute Laune. Arbeitslose und Rentner zum Beispiel.
Wie heißen vegane Frikadellen in Bayern? Pflanzerlpflanzerl?
Dieser Moment, wenn du mal kurz bei einem Text in der Schule nicht aufpasst und du aufgerufen wirst zum Weiterlesen.
"Ich habe morgen ein Date und bin null vorbereitet."
"Mit wem?"
"Siehste, da fängt's schon an..."
Wer andern eine Grube tief, zu Ende aushebt bis zum Mief, der traf bei seiner Grab-Aktion, das Rohr der Kanalisation.
Mein Arzt diagnostizierte bei mir eine südamerikanische Krankheit... ich chile.
Warum sollte Herr Harsch niemals nach Frankreich gehen?
Die Franzosen sprechen kein H aus.
Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier wären, hätte er Tiere nicht aus Essen gemacht!
Wenn du eine Blondine sein willst, musst du wie eine Blondine denken.
[Ääähh, was?]
Das war ja schon mal gar nicht so schlecht.
Zuhause arbeiten ist scheiße...
Kai, 36, Beruf: Feuerwehrmann.
Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Beim Universum bin ich mir aber noch nicht ganz sicher.
– Albert Einstein
Chuck Norris war in einer Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.
Was ist bei einem Floh größer als bei einer Giraffe?
Antwort:
Der Buchstabe F.
Wenn du Chuck Norris high-five geben möchtest, dann tut es weh, bevor du seine Hand berührst.
Was hat eine Ehefrau mit Mensa-Essen gemeinsam? In beidem stochert man nur lustlos rum...
Was schlägt Alarm, wenn du durch die Tür kommst?
Der Lauchmelder.
Die Kerzen auf meinem Adventskranz haben sich leider nicht an das Ausgangsverbot gehalten! 😣