Kurze Witze
Polizeikontrolle: „Haben Sie was getrunken?“ – „Nein.“ – Das sollten Sie aber: 2 Liter am Tag sind das Minimum.
Schalke hat mehr Corona-Fälle im Team als Punkte in der Tabelle.
Was sagt ein Hirsch, bevor ein Auto ihn trifft? - *Gar nichts, Hirsche können nicht reden.*
Dieser Moment, wo man realisiert, dass die Kassiererin alles angefasst hat, was man mit nach Hause nimmt.
Meine Lieblingswitze erzähle ich. Kiddy Luna Geschichtenerzähler. Bleibt zuhause.
Der Dirigent sagte, die, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter.
Vater zu Falko: "Was wünscht du dir zum Geburtstag?"
Falko: "Einen Porsche!"
Vater: "Sei doch etwas realistischer!"
Falko: "Na gut, dann eine Freundin."
Vater: "Welche Farbe soll dein Porsche haben?"
Man kann endlich Sprachnachrichten schicken!! Voll cool.
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Eheberatung.
Mann: „Sie fällt mir ständig ins Wort..."
Frau: „Ist überhaupt nicht wahr!"
Ruft ein Hässchen in der Milchfabrik an:
- "Haddu Milch?"
"Ja."
- "Haddu Fettarme?"
"Ja."
- "Muddu lange Ärmel tragen!"
"Da braut sich was zusammen!"
"Wenn's nach Bier schmeckt, ist es mir egal!"
Die Eintagsfliege freut sich wohl nicht auf morgen...
"Papa, wenn ich groß bin, möchte ich auch lebendig sein!!!"
Der Lehrer fragt Fritz: "Wenn du 5 Euro hast und ich dir 2 Euro wegnehme, was gibt es dann?"
Fritz antwortet: "Eine Tracht Prügel!"
Die Gespenstermutter schimpft auf ihr Kind: "Du sollst spuken und nicht spucken!"
Warum steht dein Vater am Fenster?
Weil der Wind besser bläst als deine Mutter.
Rennen 2 Kannibalen mit einer Urne durch den Wald. Was rufen sie? – "Die 5-Minuten-Terrine!"
Wer in der Ukraine geimpft ist, der ist im Winter gegen Erfrieren geschützt.
Was ist der Unterschied zwischen Putin und Voldemort?
Es gibt keinen. Sie sind beide gleich dumm.
Chuck Norris betritt nicht den Raum, ... er erscheint!