Kurze Witze
Auf der Arbeit:
[9:02] - [9:03] - [9:04]
Zuhause:
[19:42] - [21:36] - [23:19]
Wenn jemand sagt: „Fragen kostet nichts.“, fällt irgendwo lachend ein Anwalt vom Stuhl.
Kakashi: Sharingan. Sasuke: Sharingan. Madara: Sharingan. Obito: Sharingan. Itachi: Sharingan. Shisui: Sharingan. Und Naruto: Augen.
Deutsche: Ich schwöre. Engländer: I swear. Albaner: Pasha baben, pasha nonen, pasha krejt qka kam!
Pandas fressen bis zu zwölf Stunden am Tag.
Genau wie Menschen in Quarantäne.
Deshalb heißt es Pandemie...
Was haben ein Fuchs und eine Hebamme gemeinsam? Beide sitzen vorm Loch und warten auf ihre Beute!
Der Lehrer fragt: "Wer kann mir sagen, was 'Morgengrauen' bedeutet?" Marie meldet sich: "Das ist, wenn es mir morgens vor der Schule graut."
Jesus sprach zu seinen Jüngern: "Vögelt nicht mit jungen Dingern, lasst sie wachsen und gedeihen, bis sie selbst nach Schwänzen schreien."
Deine Mudda ist sogar in einem Paralleluniversum fett.
Warum nehmen Ostfriesen einen Zollstock mit ins Bett? – Sie möchten messen, wie tief sie schlafen.
Wie nennt man einen vegetarischen Gott?
Kräuterbuddha.
Was macht ein Mampfaxo, wenn deine Mutter kommt? Es schreit: "Hilfe, meine Entwicklung!!"
Mein Vater sagt, das Schönste am Vertragen ist der Versöhnungssex.
Ich vermeide es, mit ihm zu streiten.
Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Beim Universum bin ich mir aber noch nicht ganz sicher.
– Albert Einstein
Wenn du Chuck Norris high-five geben möchtest, dann tut es weh, bevor du seine Hand berührst.
Letzter Musikwunsch eines Passagiers auf der Titanic: Spielt doch mal was mit mehr Tiefgang!
Woran erkennt man, dass man Hellseher ist?
Wenn man im Dunkeln nichts erkennt.
"Ich habe morgen ein Date und bin null vorbereitet."
"Mit wem?"
"Siehste, da fängt's schon an..."
Dieser Moment, wenn du mal kurz bei einem Text in der Schule nicht aufpasst und du aufgerufen wirst zum Weiterlesen.
Wie heißen vegane Frikadellen in Bayern? Pflanzerlpflanzerl?