Kurze Witze

Arzt: Ich habe hier die Testergebnisse für Sie. Möchten Sie die Resultate erfahren?

Patient: Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren!

Arzt: Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht.

Hamburg

Wer in Hamburg nicht hieb- und stichfest ist, gehört nicht auf die Straße.

Zoe zu ihrer Mutter: "Wenn ich sterbe, dann wie Opa. Sanft einschlafend und nicht wie seine Beifahrer!"

Wie viele Windows-Nutzer braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

100!

Einer schraubt, und die 99 drücken die Fehlermeldungen weg.

Eine Frau kauft im Supermarkt einen Schokoriegel, Milch, Müsli und Kartoffeln. An der Kasse fragt der Kassierer: „Sind Sie Single?“ – „Ja... woher wissen Sie das?“ – „Sie sind hässlich!!!“

Wo kommt Silvester vor Weihnachten?

Im Wörterbuch.

Ich wollte eine Prostatabehandlung in Asien anbieten, doch der Slogan "Kinder für Inder" brachte keinen Erfolg.

Dein Freund braucht ein Navi, um zu wissen, wo in genau.

Ich mag dein Parfüm. Wie heißt es?

TESTER!

Ich liebe Hühner. Die kacken Frühstück!

Warum ich flauschige Socken trage? - 1% sie sind warm - 1% sie sind bequem - 98% um wie ein Ninja über den Boden zu rutschen.

Mein Arzt diagnostizierte bei mir eine südamerikanische Krankheit... ich chile.

Sitzen zwei Hochhäuser auf dem Dachboden und stricken Benzin.

Was stimmt nicht?

Benzin darf man nur häkeln!

Könnt ihr glauben, dass ein Typ versucht, mir einen Sarg zu verkaufen?

Das ist das Letzte, was ich brauche!

Dieser Moment, wenn du im Kino bist, der Sprecher des Kinos sagt, man soll das Handy ausmachen, und die kleinen Kinder im Saal antworten.

Papa, darf ich noch lesen, bis ich einschlafe? Ja, aber keine Minute länger!

Das D in "Schalke" steht für Deutscher Meister.

Woran erkennt man, dass man Hellseher ist?

Wenn man im Dunkeln nichts erkennt.

Wenn du eine Uhr in Afghanistan kaufst:

15:00

*1 Minute später

14:59

Minecraft Spieler, wenn sie die Zahl 64 sehen:

"STACKS!!"