Kurze Witze
Hallo, das hier habe ich mit meinem Fuß geschrieben.
Probier es auch mal aus. P. S. Es geht auch mit Socken!
Der eine sagt: "Ich bin flach." Der andere sagt: "Ich bin rund." Der eine sagt: "Geht doch nicht!"
Steht ein Pilz im Wald. Kommt ein Hase und trinkt es aus.
Wer zum Teufel sammelt verschiedene Grabsteine von seinen Haustieren? Das können doch nur Verrückte machen. Also, ich bin dabei!
Brennholzverleih.
PS: Falls ihr nicht wisst, was daran lustig sein soll, guckt in die Commies, da schreib ich mal rein. 😉
Besser Astra Seneca als Bajonett, eh.
Alle Kinder gehen wandern und haben Spaß, außer Paul, der ist der Gaul!
Ich habe schon fünf Packungen Smarties gegessen, aber ich bin genauso dumm wie vorher.
Wer hat eigentlich den ersten Basketball aufgeblasen und danach gefickt?
Es war Montanablack!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, die Körper sind bei 52.46275812940361, 13.216706582939022.
Drei Männer gehen ins Bad und ein Magier sagt ihnen: Sagt mir, in was ihr gleich hineinfallen wollt.
Der eine sagt Gold, er landet in Gold. Der zweite sagt Kissen, er landet in Kissen. Der letzte aber rutscht aus und sagt Scheiße, er landet in Scheiße.
Wieso klettert eine Blondine über eine Glasscheibe?
Antwort: Weil sie wissen will, was dahinter ist. 😂😂😂
Können Frauen mit Blut schreiben?
In der Regel schon.
Fritzchen sitzt auf dem Klo und knackt den Rekord in Candy Crush. Wie macht er das?
Er schafft es gar nicht!
Was machst du, bevor du aus dem Zug aussteigst? Einsteigen, natürlich!
Lukas ist einfach gay.
Wie heißt der chinesische Geschlechtsminister?
Antwort: Schwing dein Ding!
Was ist noch trauriger als Fortnite zu spielen?
Fortnite auf der Konsole zu spielen?
Mit deiner Mutter!
Deine Mutter wurde angezeigt.
Sie aß den Kindern bei McDonald's die Pommes leer!
Zwei Stifte gehen durch den Wald. Kommt noch einer dazu. Sagt der eine zum anderen: "Ich geh jetzt. Mir wird es zu bunt!"