Kurze Witze

Jingle bells, Dudle smells, Umbridge goes away. Malfoy's hot, Voldy's not, Hogwarts all the way! Hey!

What's your name? Siegfried. In English, please! Winfried.

Menschen stehen für mich im Mittelpunkt.

Frank, 54, Scharfschütze.

Zwei im Zimmer, einer der arbeitet.

Ein Politiker und ein Ventilator.

Vergiss beim fröhlichen Gepinkel, den Wärter nicht im Winkel.

Fragt der Chemielehrer in der 10. Klasse die Schüler: "Aus was besteht Wasser?"

Meldet sich Peter und antwortet: "Aus Regen!"

Vater zu Falko: "Was wünscht du dir zum Geburtstag?"

Falko: "Einen Porsche!"

Vater: "Sei doch etwas realistischer!"

Falko: "Na gut, dann eine Freundin."

Vater: "Welche Farbe soll dein Porsche haben?"

Deine Mutter ist so arm, sie benutzt Smarties als Ohrringe!

Ich wollte Taschentücher im Krankenhaus verkaufen, aber der Slogan "Rotzlappen für Kotzkappen" war wohl keine so gute Idee.

Deine Mutter ist so arm, sie fuchtelt mit einem gefundenen Eisstiel herum und nennt das Klimaanlage.

Mutter: "Was willst du haben?"

Kind: "Geld."

Mutter: "Das geht nicht."

Kind: "Dann einen Freund."

Mutter: "Wie viel Geld willst du?"

Was sagen Matt und Izzy, wenn sie niesen müssen? "Taichi!"

Zwei Hunde sehen das erste Mal eine Parkuhr. Sagt der eine: "Unverschämtheit, hier muss man auch noch fürs Pinkeln bezahlen!"

Was sagt ein Englischlehrer, wenn er beim Förmchen-Spielen endlich die richtige Form gefunden hat?

"Past Perfect!"

"Na, Opa, ist das neue Hörgerät gut?"

"Bestens, hab' schon drei Mal mein Testament geändert!"

Habe meinen Freunden heute meinen neuen Hammer gezeigt. Der hat sie voll umgehauen.

Fragt der Lehrer die Klasse: Wie nennt man den Sport mit dem Korb?

Antwortet Fritzchen: Flirten.

Welches Lied ist beim Versand von Hühnerfrikassee zu singen? Hähnchen klein ging allein in die weite Welt hinein...

Was steht auf dem Grabstein eines Yoga-Lehrers?

"Ich bin nicht tot, habe mir nur das Bein eingerenkt..."

Ballons in Animal Crossing abzuschießen ist gut, aber sie können ins Wasser gehen.