Kurze Witze
"Heute habe ich endlich einen Papagei für meine Frau bekommen."
"Das nenne ich wirklich einen guten Tausch!"
Wie viele Minecrafter braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Gar keine, weil es in Minecraft keine Glühbirnen gibt.
Wie nennt man eine Hexe auf dem Sand?
Sandwich
XD XD XD XD
Chuck Norris verliebt sich schon nach 10 Minuten über Parship.
Wir essen jetzt "Tante Berta".
Satzzeichen retten Leben!
Unterhalten sich zwei Männer: „Ich komme aus der Stadt, aus der der Käse kommt!“ Der andere: „Aus Philadelphia?“
Warum hat Batman seine Maske nicht über das ganze Gesicht?
Damit die Polizei sieht, dass er nicht schwarz ist.
Ich liege mit Corona im Bett. Aber zum Glück bin ich nicht geimpft, sonst wäre es bestimmt noch viel schlimmer.
Im französischen Feinschmeckerrestaurant: "Unsere Schnecken sind weltbekannt!"
"Schon bemerkt, ich bin vorhin von einer bedient worden..."
Wolodymyr Selenskyj hat alleine gegen die gesamte russische Armee gekämpft. Der Verlierer wurde mit einem Z gebrandmarkt.
Kühe veränderten sich nicht, sie muhtieren.
Eine gruselige Erkenntnis aus Star Wars: "Wenn du nicht weißt, wer dein Vater ist, könnte jede heiße Schnitte deine Schwester sein!"
Ich habe Shampoo in den Garten gekippt.
Zack – Schuppen weg!
"Welches Parfüm muss ich benutzen, um dich küssen zu dürfen?"
"Chloroform."
Was hat 100 Beine, kann sich aber nicht bewegen?
25 Tische.
Ob es in meiner Familie Fälle von Inzucht gegeben hat?
Mitnichten!
Dinge, die ich nicht verstehe:
Du kochst 30 Gerichte, du bist kein Koch. Du malst 30 Bilder, du bist kein Künstler. Du baust 30 Mauern, du bist kein Maurer.
Aber du tötest EINE Person!
Warum ist der Turm von Pisa schief?
Hat halt bessere Reflexe als das World Trade Center.
Wenn man heißen Glühwein trinkt, hat man gebrannte Mandeln.
Bei einem Ehestreit sagt die Frau: "Nie sind wir einer Meinung." Sagt der Mann: "Das sehe ich anders."