Kurze Witze
Ich weiß nicht, was Mathematiker für Probleme haben, die wissen nicht mal, was das Ende von Pi ist. Ich schon. Das i!
Wenn eine Friseurin die Ausbildung nicht schafft, hat sie schlecht abgeschnitten!
Frau Doktor, mein Mann will ständig starken Sex. Was kann ich ihm geben?
Ärztin: Meine Nummer!
Pubertät ist, wenn die Eltern anfangen, schwierig zu werden.
Zu früh.
Zu müde.
Zu Montag!
Was haben Chuck Norris und schwarze Löcher gemeinsam? Kämpfst du gegen Chuck Norris, bist du weg.
Wieso ich nie 10 km groß sein will:
1. Ich passe durch gar keine Tür durch.
2. Wenn ich nach unten gucke, sterbe ich vor Angst.
90% einer Ehe ist einfach "Was?" aus einem anderen Zimmer zu rufen.
“Schaatz, ich bin frisch rasiert. Du weißt doch, was das bedeutet?”
“Ja, dass der Abfluss schon wieder verstopft ist.“
Kind zum Vater: „Papa, was ist ein Einzelkind?“
Der Vater erwidert: „Frag deine Schwester!“
Das Kind sagt: „Ich habe keine.“
"Jeder Tag ist eine neue Chance, das zu tun, was du möchtest."
~Friedrich von Schiller~
Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt.
Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen.
Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, außer Kent, der brennt.
Meine Frau meinte zu mir, dass ich endlich aufhören soll, mit dem Funkgerät zu spielen, oder sie verlässt mich - OVER.
Status Spruch
Jemand sagte heute, ich sei faul. Ich hätte ihm fast geantwortet.
Alle Kinder verschmutzen die Umwelt, nur nicht Alina, die schont für das Klima.
"Es ist immer gut, bei den Damen einen bleibenden Eindruck zu hinterlassen!", sagte der BH.
Peters Vater hat drei Söhne. Tick, Trick und...??? Schreib die Lösung in die Kommentare.
Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! - Darauf der Ober: Herr Fliege, da sitzt ein Mensch vor Ihrem Pool.
Lüften
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Ich habe an meinem Adventskalender schon mal alle Türchen geöffnet.
Soll erst mal gut durchlüften!
Advent24