Kurze Witze
“Schaatz, ich bin frisch rasiert. Du weißt doch, was das bedeutet?”
“Ja, dass der Abfluss schon wieder verstopft ist.“
Pubertät ist, wenn die Eltern anfangen, schwierig zu werden.
Frau Doktor, mein Mann will ständig starken Sex. Was kann ich ihm geben?
Ärztin: Meine Nummer!
Status Spruch
Jemand sagte heute, ich sei faul. Ich hätte ihm fast geantwortet.
90% einer Ehe ist einfach "Was?" aus einem anderen Zimmer zu rufen.
Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt.
Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen.
Was passiert, wenn man in China den Herd anmacht?
Ist ja logisch! Da wird doch der Hund in der Pfanne verrückt.
Ich: Ich rede immer mit mir selbst.
Ich: Oha, ich auch!
Alle Kinder verschmutzen die Umwelt, nur nicht Alina, die schont für das Klima.
Lüften
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Ich habe an meinem Adventskalender schon mal alle Türchen geöffnet.
Soll erst mal gut durchlüften!
Advent24
"Es ist immer gut, bei den Damen einen bleibenden Eindruck zu hinterlassen!", sagte der BH.
Welches Fleisch essen Informatiker gerne?
Hackfleisch.
-„Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“
-„Sie müssen aber ein großes Herz haben.“
-„Ich bin Metzger...“
Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut und es anfängt zu regnen, dann ist das der Angstschweiß der Wolken!
Wie nennt man eine lachende Kuh?
Muhahaha.
Was macht eine Blondine, wenn sie einen Fisch fängt? Sie wirft ihn ins Wasser, damit er ertrinkt!
Früher sind mir die Frauen haufenweise hinterhergerannt! Seitdem ich ihre Handtaschen nicht mehr klaue, hat es aufgehört!
Wie heißt ein Rinderstall in Ägypten? Mubarak.
Warum stehen die Pyramiden in Ägypten? Sie sind zu schwer für das British Museum.
Warum hat der Bleistift seinen Job als Künstler aufgegeben?
Weil er sich ständig ausradiert fühlte.