Kurze Witze

Was singen Supermarktbesitzer an Weihnachten? "ALDI Jahre wieder."

Breaking News: Nestlé hat sich eine Rakete bauen lassen, weil Wissenschaftler herausgefunden haben, dass der Mars Vorkommen von Wasser enthält.

Was ist blitzschnell und kommt aus dem Gebirge? Ein Alpenpfeilchen.

Deutsche Sprache ist, wenn "gestern" und "morgen" zwei völlig verschiedene Wörter sind, aber "gestern Morgen" locker funktioniert.

Was ist das Besondere an deutschen Seen?

Das ich den Boden sehe. 😂😂

Was hat 70 Beine und 7 Zähne?

- Die erste Reihe im Heino Konzert.

Ich bin wie Dynamit. Du wirst nie erfahren, wann ich explodiere.

Was hören Minecraft Spieler beim Einschlafen?

Antwort: "Bettrock"

Wer ist besser als Messi?

Niemand! Aber wenn er kommt?

Dann rennen wir davon.

Was haben eine Ehefrau und ein Pappdach gemeinsam?

Wenn man sie nicht g'scheit nagelt, liegen sie beim Nachbar drüben.

Die Nachbarin beschwert sich: "Ihr Sohn hat 'alte Kuh' zu mir gesagt." "So ein Schlingel! Dabei habe ich ihm hundertmal gesagt, dass er die Leute nicht nach ihrem Äußeren beurteilen soll."

Heute habe ich mir zwei Schneeschaufeln gekauft. Ich paarschippe jetzt!

Lehrer: "Bilde die Mehrzahl für den folgenden Satz:

Mein Bruder ist ganz klein."

Schüler: "Meine Brüder essen Gänseklein."

"Nenne eine Insel im Roten Meer!"

- "West-Berlin."

Wieso ist ein Wissenschaftler immer so erschöpft? Weil ihn sein Wissen schafft.

"Ich habe letztens Carmen geguckt."

"Ach, du liebst Opern?"

"War nicht so der Burner, laufend dieses nervige 'Rooobeert'."

Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die erste: "Wie spät ist es?" Sagt die zweite: "Bist du blöd, wir können doch gar nicht reden."

90% aller Situationen im Leben kann man mit "Hä?" eigentlich ziemlich gut beschreiben.

Heute ist wieder Putztag.

Die erste Tafel Schokolade ist schon verputzt.

Ich teile Menschen ja in drei Gruppen ein:

- Mag ich.

- Ist mir egal.

- Kann froh sein, dass ich mir keinen Profikiller leisten kann.