Kurze Witze
Antimotivationsspruch:
Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube, es ist ein Faultier.
Der Dirigent sagte, die, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter.
Was sagt ein Hirsch, bevor ein Auto ihn trifft? - *Gar nichts, Hirsche können nicht reden.*
Polizeikontrolle: „Haben Sie was getrunken?“ – „Nein.“ – Das sollten Sie aber: 2 Liter am Tag sind das Minimum.
Meine Lieblingswitze erzähle ich. Kiddy Luna Geschichtenerzähler. Bleibt zuhause.
Dieser Moment, wo man realisiert, dass die Kassiererin alles angefasst hat, was man mit nach Hause nimmt.
Man kann endlich Sprachnachrichten schicken!! Voll cool.
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Wie kommt man am schnellsten über den Fluss? Peer Steinbrück!
Was sagt ein Englischlehrer, wenn er beim Förmchen-Spielen endlich die richtige Form gefunden hat?
"Past Perfect!"
"Papa, wenn ich groß bin, möchte ich auch lebendig sein!!!"
Die Pubertät ist wie Frankreich: muss man einfach durch.
Was sagt eine Deutschlehrerin, wenn der Bus pünktlich ist? "Buskamperfekt!"
Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, dass mich niemand ernst nimmt!“
Der Arzt schaut ihn kurz an, blättert in seinen Unterlagen und murmelt: „Nächster bitte!“
Habe ein Handbuch mit dem Titel "Wie man sich erfolgreich in Geduld übt" bestellt.
Ist nach 2 Monaten noch nicht bei mir eingetroffen...
Wie bekommt man die bayerische Staatsregierung auf 1,5 Promille?
Einfach zwei Tage lang nix zum Saufen geben.
- Papa, können wir einen neuen Drachen für den Strand kaufen?
- Wieso, ist was mit Mama?
Meine Englischlehrerin sagt, das Past Perfect passt perfekt in Geschichten...
Habe meinen Freunden heute meinen neuen Hammer gezeigt. Der hat sie voll umgehauen.
"Hast du etwa mein Weinlager umgeräumt?"
Heinz (64, Rentner) sucht verzweifelt nach seinem trockenen Rotwein.
Kann man bei DM mit DM bezahlen?