Kurze Witze
Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, dass mich niemand ernst nimmt!“
Der Arzt schaut ihn kurz an, blättert in seinen Unterlagen und murmelt: „Nächster bitte!“
Habe ein Handbuch mit dem Titel "Wie man sich erfolgreich in Geduld übt" bestellt.
Ist nach 2 Monaten noch nicht bei mir eingetroffen...
Küchenchef zum Azubi: "Schreib mal unser heutiges Tagesgericht auf die Tafel am Eingang!"
Azubi schreibt: Gefüllte Oberschienen mit Reis.
Meine Englischlehrerin sagt, das Past Perfect passt perfekt in Geschichten...
"Hast du etwa mein Weinlager umgeräumt?"
Heinz (64, Rentner) sucht verzweifelt nach seinem trockenen Rotwein.
Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Du denkst, das sei ein Gedicht, aber es sind nur Garteninfos. Du dumme Sau.
Kann man bei DM mit DM bezahlen?
Die Pubertät ist wie Frankreich: muss man einfach durch.
Der Lehrer fragt Fritz: "Wenn du 5 Euro hast und ich dir 2 Euro wegnehme, was gibt es dann?"
Fritz antwortet: "Eine Tracht Prügel!"
Ballons in Animal Crossing abzuschießen ist gut, aber sie können ins Wasser gehen.
Menschen stehen für mich im Mittelpunkt.
Frank, 54, Scharfschütze.
Wusstest du, dass alle Wochentage mit "g" enden, außer Mittwoch?
Danke fürs Nachzählen.
Die Eintagsfliege freut sich wohl nicht auf morgen...
Wie bekommt man die bayerische Staatsregierung auf 1,5 Promille?
Einfach zwei Tage lang nix zum Saufen geben.
"Papa, wenn ich groß bin, möchte ich auch lebendig sein!!!"
Zauberer: "Naaaa, was ist das da hinter deinem Ohr?... Ein Hörgerät!"
Mädchen: "Was?"
Habe meinen Freunden heute meinen neuen Hammer gezeigt. Der hat sie voll umgehauen.
Fragt der Lehrer die Klasse: Wie nennt man den Sport mit dem Korb?
Antwortet Fritzchen: Flirten.
Welches Lied ist beim Versand von Hühnerfrikassee zu singen? Hähnchen klein ging allein in die weite Welt hinein...
- Papa, können wir einen neuen Drachen für den Strand kaufen?
- Wieso, ist was mit Mama?