Kurze Witze
Mama fragt ihren Sohn: „Findest du, dass ich eine gute Mutter bin, Hans?“
Sohn: „Ich heiße Paul.“ 🤨😑
Ich bin zwar kein Freund von Hochzeiten, doch ich mag scheiden.
Ich fand den Anmachspruch: "Dein Lachen ist ansteckender als Corona" noch ganz gut... naja, ob das jetzt noch so der Knaller ist. 😂
Frage: Warum steht der Ostfriese mit einer Kerze vor dem Spiegel?
Antwort: Er feiert den zweiten Advent. 😂
"Ich wollte schon immer mit Tieren arbeiten."
Gerhard, 56, Metzger.
Wenn Hulk wütend wird, wird er Chuck Norris.
Fritzchen sitzt in der Badewanne. "Mama, Mama", ruft er, "wo ist denn der Waschlappen?"
Antwort aus der Küche: "Bier holen!"
Was ist der Unterschied zwischen Feminismus und Rinderwahnsinn?
Das eine betrifft nur Kühe und das andere ist dem Bauern sein Problem.
Kommt dein neues T-Shirt aus Italien, oder warum hängen da zwei Spaghetti raus?
Chuck Norris kann beim Skispringen übertreten...
Warum kackt ein Schäferhund nicht?
Er legt Minen für das Deutsche Reich.
"Eine Packung Kondome, bitte."
"Tüte dazu?"
"Nein danke, sie ist ganz hübsch."
Was ist der Unterschied zwischen einer Tüte voll Scheiße und Putin?
Die Tüte.
Roses are red, that much is true, but violets are purple, not fucking blue.
Chuck Norris' Schatten schießt schneller als Lucky Luke.
Das F in Islam steht für Frieden.
Wie nennt man eine Hexe in der Wüste??
- Sandwich
Was hat weißes Fell, lebt im Himalaya und rupft Pflanzen aus dem Blumenbeet?
- Ein Unkraut-Yäti!
Was bedeutet die Schulhofklingel unter Pädophilen? Beginn der Happy Hour!
"Schmeckt Ihnen der Tee, Herr Trump?"
"Ja, ausgezeichnet!"
"Komisch, dem Nawalny hat er nicht geschmeckt!"