Kurze Witze
Mama fragt ihren Sohn: „Findest du, dass ich eine gute Mutter bin, Hans?“
Sohn: „Ich heiße Paul.“ 🤨😑
"Ich wollte schon immer mit Tieren arbeiten."
Gerhard, 56, Metzger.
Vater und Sohn Gespräch. Vater: "Hast du eigentlich schon mal deine Freundin geküsst?" Sohn: "Ja, klar." Vater: "Und was hat sie gesagt?" Sohn: "Ich konnte sie nicht verstehen, weil sie mit ihren Oberschenkeln mir meine Ohren zuhielt."
Wenn Hulk wütend wird, wird er Chuck Norris.
Was ist der Unterschied zwischen Feminismus und Rinderwahnsinn?
Das eine betrifft nur Kühe und das andere ist dem Bauern sein Problem.
Kommt dein neues T-Shirt aus Italien, oder warum hängen da zwei Spaghetti raus?
Chuck Norris kann beim Skispringen übertreten...
Was essen Piraten am liebsten? -- Kapern.
Was hat weißes Fell, lebt im Himalaya und rupft Pflanzen aus dem Blumenbeet?
- Ein Unkraut-Yäti!
Was bedeutet die Schulhofklingel unter Pädophilen? Beginn der Happy Hour!
Was ist der Unterschied zwischen einer Tüte voll Scheiße und Putin?
Die Tüte.
"Dieser Wein schmeckt nach Waldboden, Eicheln und einem Hauch von Trüffel."
"Ja dann schütt ihn halt weg!"
Roses are red, that much is true, but violets are purple, not fucking blue.
Chuck Norris' Schatten schießt schneller als Lucky Luke.
Wie nennt man eine Hexe in der Wüste??
- Sandwich
"Schmeckt Ihnen der Tee, Herr Trump?"
"Ja, ausgezeichnet!"
"Komisch, dem Nawalny hat er nicht geschmeckt!"
Woran erkennt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war?
- Wegen dem Lippenstift an den Eiern!
Magnuss mag Nuss und Magnuss mag Pickup, und weil Magnuss Nuss und Pickup mag, mag Magnuss Pickup-Haselnuss.
Magst du Nuss? Mach's wie Magnuss!
Das erste Auto gab es bereits zu Zeiten der Römer. Der Beweis steht sogar in der Bibel: "Und sie sündigten in einem Ford(t)!"
"Eine Packung Kondome, bitte."
"Tüte dazu?"
"Nein danke, sie ist ganz hübsch."