Kurze Witze

Rosen sind rot, ich kann zwar reimen, doch das benutze ich nur, um mich einzuschleimen.

Ich hasse es, zu Hause zu wohnen. Sobald mir meine Mutter eine Socke in die Hand drückt, bin ich weg!

Deine Scheiße ist mein tägliches Brot.

Michael, 36 – Kanalarbeiter.

Was sagt ein Creeper zu Koch nach dem Essen?

Ich platze gleich!

Bei der Geburt von Chuck Norris sagte die Hebamme: "Herzlichen Glückwunsch. Es ist ein Mann!"

"Kannst du mir mal die Milch rübergeben?" - "Wie heißt das Zauberwort?" - "Accio!"

Wollte ein Fitnessstudio für Drogenabhängige eröffnen. Doch der Slogan: "Gewichte lupfen statt Koks schnupfen." kam nicht so gut an.

Mein Bett und ich lieben uns über alles💖. Aber der Wecker will das nicht akzeptieren!

Ich berichte regelmäßig von meinen Toilettenbesuchen.

Das Ganze nennt man Pott-Cast.

Was ist, wenn die Anna duschen geht? Na klar! Dann wird die Ananas!

Vorsicht!! Bei Witzen über Corona-, Klima- und Flüchtlingskrise droht Anzeige!!! Warum? - Wegen Störung der öffentlichen Unordnung.

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesen Brötchen aufgegessen habe. Als ich aufgewacht bin, war mein Kissen weg, lol.

Was heißt Zugführer auf Chinesisch?

Wa-Gong!

Wie heißt der buddhistische Gott des Meeres?

Buddha bei de Fische 🐟

"Mutti, Mutti, der Psychologe hat gesagt, ich hätte einen Ödipuskomplex!"

"Ach, Ödipus, Schmödipus! Hauptsache, du hast deine Mutter lieb!"

Warum ist Susie von der Schaukel gefallen? Weil sie keine Arme hatte.

Klopf klopf Wer ist da? Nicht Susie.

Was haben der deutsche Haushalt und ein Japaner gemeinsam?

Den gelben Sack! 😂

Das Gegenteil von Leergut ist Vollschlecht.

Neue Leute kennenlernen?

Einfach SMS mit "Arschloch" an 110 senden!

Woran sieht man, ob eine Schokolade männlich oder weiblich ist?

Antwort: An den Nüssen.