Urlaub...
Unser Urlaub war super.
Wir sind um 5 Uhr aufgestanden...
und haben mit den Handtüchern die Liegen am Pool reserviert.
Kurze Witze
Wenn zwei Hellseher gegenseitig die Gedanken lesen, wessen Gedanken lesen sie dann?
Sie: Hast du schon wieder dein Sternzeichen vergessen?
Er: Naja, ich glaube, ich kann mich noch wage daran erinnern.
Eheberatung.
Mann: „Sie fällt mir ständig ins Wort..."
Frau: „Ist überhaupt nicht wahr!"
Fragt der Chemielehrer in der 10. Klasse die Schüler: "Aus was besteht Wasser?"
Meldet sich Peter und antwortet: "Aus Regen!"
Deine Mutter ist so arm, sie fuchtelt mit einem gefundenen Eisstiel herum und nennt das Klimaanlage.
Wie kommt man am schnellsten über den Fluss? Peer Steinbrück!
Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie zu Hause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch!
Die Gespenstermutter schimpft auf ihr Kind: "Du sollst spuken und nicht spucken!"
Wie nennt man eine Schlager Truppe in einem Hollywood Film? Die Avendlers.
Ich wollte Taschentücher im Krankenhaus verkaufen, aber der Slogan "Rotzlappen für Kotzkappen" war wohl keine so gute Idee.
Deine Mutter ist so arm, sie benutzt Smarties als Ohrringe!
Mutter: "Was willst du haben?"
Kind: "Geld."
Mutter: "Das geht nicht."
Kind: "Dann einen Freund."
Mutter: "Wie viel Geld willst du?"
Hab letztens meine Tante auf der Straße getroffen. Sie war total platt!
"Papa, wenn ich groß bin, möchte ich auch lebendig sein!!!"
Was sagt die Mutter zum Leprakranken beim Essen? Finger vom Tisch!
Demos bringen nur was, wenn alle auf der Meile sind.
Und wenn dann noch die Fackeln brennen, geht denen der Arsch auf Grundeis!
Dieser Moment, wenn du etwas schnell ins Handy eintippen willst, aber die Tastatur viel zu klein ist und du dich ständig vertippst.
Warum nur hat Noah nicht die zwei Stechmücken erschlagen?
Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.