Wir brauchen heute Abend unbedingt einen Grill!
"Ich hab einen kleinen."
"Ich weiß, aber lass uns jetzt den Grill besorgen!"
Kurze Witze
Wie nennt man Voldemort, wenn er lacht?
"Loldemort".
Nach dem Kino ging sie mit zu ihm.
Er: "Du kannst über Nacht bleiben. Wie magst du denn dein Ei morgen früh?"
Sie: "Unbefruchtet!"
Ein Mann ist neulich an einem Pfannkuchen erstickt.
Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.
Eine Löwenstatue herzustellen ist ganz einfach.
Man beschafft sich einen großen Block Marmor, nimmt Hammer und Meißel und haut alles weg, was nicht nach Löwe aussieht.
Es sprach der König zum Bischof: "Ich halte sie arm, halte Du sie dumm!"
Halloween geht mir voll auf den Kürbis.
PS: Mumienkostüme kommen authentischer rüber, wenn keine Blümchen auf dem Klopapier sind.
Wie heißt eine Mücke auf dem Acker? Feldstecher.
Die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei McDonald’s.
Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"
Antimotivationsspruch:
Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube, es ist ein Faultier.
Chuck Norris ist von der Bundesliga aus aufgestiegen, sogar alleine.
Was ist das Gegenteil vom Kakadu?
Pipi-ich!
Mir ist eigentlich nie langweilig zuhause. Aber warum sind in der einen Packung Reis 12.357 und in der anderen Packung nur 12.350 Körner?
Was ist der Unterschied zwischen einem Hiphop-Konzert und der Französischen Armee?
Bei dem Hiphop-Konzert hat die Menge nur eine Hand oben.
"Sind Sie für den nächsten Tanz noch frei?"
"Jaaaah!"
"Könnten Sie dann auf mein Bier aufpassen?"
Dieser Moment, wenn du auf dem Klo am kacken bist und kein Klopapier mehr da ist!
Heute Morgen den Chef gefragt, ob ich später zur Arbeit kommen kann.
Er so: "Träum weiter!"
Voll nett von ihm!
Chuck Norris kann in der Ecke eines kreisrunden Raumes sitzen.
In der Schule...
...Du verwechselst mich mit jemandem, den das interessiert!
...Die Intelligenz verfolgt mich... aber ich bin schneller!