Kurze Witze
Moderne Hochzeit: Pfarrer: Sie können ihren Facebook-Status jetzt erneuern.
Polizeikontrolle
"Hallo, wie heißen Sie?" "Kanns." "Und weiter?" "Farn." "Ok, Kans Farn..." "Geil, danke, tschau."
Wie viele Liegestütze macht Chuck Norris? Alle.
Chuck Norris braucht keine Türen, er geht durch die Wand.
Chuck Norris war in einer Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.
Was ist bei einem Floh größer als bei einer Giraffe?
Antwort:
Der Buchstabe F.
Ich mag dein Parfüm. Wie heißt es?
TESTER!
Ich liebe Hühner. Die kacken Frühstück!
Warum sollte Herr Harsch niemals nach Frankreich gehen?
Die Franzosen sprechen kein H aus.
Das D in "Schalke" steht für Deutscher Meister.
Könnt ihr glauben, dass ein Typ versucht, mir einen Sarg zu verkaufen?
Das ist das Letzte, was ich brauche!
Papa, darf ich noch lesen, bis ich einschlafe? Ja, aber keine Minute länger!
Warum ich flauschige Socken trage? - 1% sie sind warm - 1% sie sind bequem - 98% um wie ein Ninja über den Boden zu rutschen.
Warum heißt es eigentlich Landwirt und nicht Ährenmann?
Wenn du eine Uhr in Afghanistan kaufst:
15:00
*1 Minute später
14:59
Alle Kinder haben online Unterricht. Außer René, der hat keinen PC.
Du kannst dich auf den Boden setzen, der ist Dreck gewohnt...
Marie: "Meine Beine sind meine besten Kameraden, jedoch gehen gute Kameraden auch mal auseinander."
Ein junger Musiker wurde bei den Wiener Philharmonikern eingestellt. Mit einem Geigenkasten unterm Arm steht er auf der Ringstraße, findet aber den Weg nicht. Fragt er einen Wiener: "Entschuldigen Sie, wie komme ich zu den Wiener Philharmonikern?" "Üben, üben!"
CO2 Corona
Gibt es nicht ein schönes Wort, das mit C anfängt?
Cschön.