Kurze Witze
Warum will Donald Trump Grönland haben?
Damit er bei seinen ständigen Wutanfällen seinen Kopf dann ins Eis stecken kann.
Was macht eine Blondine mit vier Brettern in der Wüste?
Sie baut einen Sandkasten!
Ein normales Boeing 737 stürzt im Bermuda-Dreieck ab.
Chuck Norris' Papierflieger jedoch nicht.
Was hat eine Fluggesellschaft mit Finanzproblemen mit der Ukraine gemeinsam? Beide sind in 2 Jahren weg...
Teneriffa=😀
KLM=😃
Boeing 747= 😄
Alle drei zusammen: 💀💀
"Wer hat Angst vorm schwarzen Mann?"
"Der Ali!"
"Warum denn das?"
"Weil der Mann nen Gürtel hat!"
Was ist frech?
Wenn man zu einer schwangeren Frau sagt: "Hallo zusammen."
Und was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt.
Jingle Bells Voldy fells Peter is a rat Cedric dies Cho Chang Cries Dudley's very fat
Wollte einen Witz über die Titanic schreiben, aber ich glaube, der wird nicht ankommen.
"Meier, Jens" "Anwesend" "Nagel, Sophie" "Mach ich!"
Was ist ein Mann, der Schafe schützt?
Antwort: Scharfschütze! 😂
Mir ist mein Handy aus dem dritten Stock gefallen, zum Glück hatte ich den Flugmodus drinnen.
Auf meinem Staubsauger liegt Staub... jetzt bin ich überfordert.
Wie nennt man eine türkische Fluggesellschaft? Döner heb ab!
Theo schenkt seiner Oma eine goldene Klobürste zu ihrem Geburtstag. Nach ein paar Tagen besucht Theo sie, findet die Klobürste allerdings nicht.
Theo: "Oma, wo ist die Klobürste?"
Oma: "Dein Geschenk war gut gemeint, dennoch bevorzuge ich Klopapier. Das kratzt nicht so."
Was machte der Pirat auf dem Tennisplatz?
Er störte Becker!
Vater und Sohn Gespräch. Vater: "Hast du eigentlich schon mal deine Freundin geküsst?" Sohn: "Ja, klar." Vater: "Und was hat sie gesagt?" Sohn: "Ich konnte sie nicht verstehen, weil sie mit ihren Oberschenkeln mir meine Ohren zuhielt."
Hab mir ein neues Auto gekauft. Bin leider nicht zufrieden damit. Ist mir zu lahm.
Hätt ich mir auch denken können, ist ja schließlich ein Lahmborgini.
Wie bringt man das Gehirn eines Lehrers auf Erbsengröße?
Aufblasen.
Steht ein Skelett vor dem Spiegel und sagt: „Blöde Nulldiät!" 😂😂😂