Kurze Witze
Was sagt eine Deutschlehrerin, wenn der Bus pünktlich ist? "Buskamperfekt!"
Ein Ritter kommt in die Apotheke.
Fragt der Apotheker: "Was wollen Sie denn?"
Sagt der Ritter: "Gib mir mal mein Mittel, Alter!"
Ein kleines Kerzchen fragt die Mutti: "Mutti, stimmt es, dass Zugluft gefährlich ist?" Darauf Mama: "Davon kannst du mal ausgeh'n!"
Was sagt ein Englischlehrer, wenn er beim Förmchen-Spielen endlich die richtige Form gefunden hat?
"Past Perfect!"
Eine Löwenstatue herzustellen ist ganz einfach.
Man beschafft sich einen großen Block Marmor, nimmt Hammer und Meißel und haut alles weg, was nicht nach Löwe aussieht.
Deine Mutter ist so fett, bei deiner Geburt dachte man, die Weltbevölkerung verdoppelt sich.
Was sagt die Mutter zum Leprakranken beim Essen? Finger vom Tisch!
Was ist das Gegenteil vom Kakadu?
Pipi-ich!
Seit wir Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger gerade auch geguckt.
Was haben die Zeitung und die Müllabfuhr gemeinsam? Sie pressen!
Eheberatung.
Mann: „Sie fällt mir ständig ins Wort..."
Frau: „Ist überhaupt nicht wahr!"
Fragt der Chemielehrer in der 10. Klasse die Schüler: "Aus was besteht Wasser?"
Meldet sich Peter und antwortet: "Aus Regen!"
Er: Willst du mich heiraten??
Sie: Nein!!!
Er: Was habe ich gerade gefragt??
Sie: Willst du mich heiraten?
Er: Jaaaa
Sie: Warte was, oh nein!
Was ist der Unterschied zwischen deutschem Bier und einem holländischen Elfmeter?
Antwort: Das deutsche Bier geht immer rein.
Ruft ein Hässchen in der Milchfabrik an:
- "Haddu Milch?"
"Ja."
- "Haddu Fettarme?"
"Ja."
- "Muddu lange Ärmel tragen!"
Werbung des Fremdenverkehrsamtes von Polen.
Machen Sie Urlaub in Polen! Ihr Auto ist schon da!
Warum hat ein Ostfriese immer eine leere Flasche im Kühlschrank?
Falls mal ein Gast kommt, der nix trinken will.
Vergiss beim fröhlichen Gepinkel, den Wärter nicht im Winkel.
Polizeikontrolle: „Haben Sie was getrunken?“ – „Nein.“ – Das sollten Sie aber: 2 Liter am Tag sind das Minimum.
Was sagt ein Hirsch, bevor ein Auto ihn trifft? - *Gar nichts, Hirsche können nicht reden.*