Wenn der B.E.R. fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich!
Kurze Witze
Warum heißt es eigentlich Landwirt und nicht Ährenmann?
30 % von allen Menschen können nicht richtig rechnen. Also jeder zweite.
Warum sollte Herr Harsch niemals nach Frankreich gehen?
Die Franzosen sprechen kein H aus.
Eine Frau steigt mit ihrem Kind in einen Bus.
Busfahrer: "Das Kind ist echt hässlich!"
Die Frau ist empört und regt sich die ganze Fahrt über auf. Der Mann gegenüber fragt, was ihr Problem sei.
Frau: "Der Busfahrer hat mein Kind beleidigt!"
Mann: "Das geht nicht! Sie gehen jetzt nach vorne und beschweren sich, ich halte solange ihren Affen."
Ein indischer Junge wird in der Schule gemobbt, weil er keine Markenklamotten näht.
Warum leben Haie in Salzwasser? Weil sie in Pfefferwasser niesen müssen!
Egal wie doll du Harry Potter magst, Emmanuel Macron mag Ron.
Wie bedanken Tanken sich bei dir?
Mit Tankeschön.
Ja, okay, der ist wirklich schlecht.
Wo bauen Musterschüler Obst und Gemüse an?
Im Strebergarten!
Was ist weiß und geht durch den Wald? Ein Taschentuch.
Was ist weiß und rennt durch den Wald? Ein Tempo-Taschentuch.
Warum darf man einen italienischen Busfahrer auf der Fahrt nicht ansprechen?
Er braucht beide Hände zum Steuern!
Die Leprakranken-Gruppe hat sich aufgelöst.
Chuck Norris friert erst bei -10 Kelvin!
Frage: Warum steht der Ostfriese mit einer Kerze vor dem Spiegel?
Antwort: Er feiert den zweiten Advent. 😂
Amelie ist so dumm, sie schmeißt einen Hamster gegen die Steckdose und ruft: „Los, Pickatchu! Donnerblitz!“
Prügeln sich zwei Blinde. Einer von außen: "Ich bin für den mit dem Messer."
Beide hören auf, sich zu kloppen.
"Heute hatten wir den Mathelehrer als Vertretung in Sexualkunde."
"Und, was kam dran?"
"Potenzrechnen."
Wie heißen Sanitäter, die keine Leben retten? - Sanitöter.
237 % aller Menschen übertreiben völlig!