Kurze Witze
Ich wollte einen Star Wars-Shop in Arabien eröffnen, doch der Slogan: "Gib Mert ein Lichtschwert" kam doch nicht so gut an.
Wie nennt man eine Kuh mit Waffen?
Muhnition
Was passiert mit Trump, wenn er wütend wird?
Er wird zum Trumpeltier.
Wie nennt man einen Yogalehrer, der die Beine hochhebt und dabei furzt? Duftkerze.
Gehirn: "DAS ist sie."
Rücken: "Die perfekte Schlafposition, ja."
Gelenke: "Absolut."
Muskeln: "Traumhaft."
Blase: "Hallööööcheeen."
Crabbe und Draco springen von einem Hochhaus. Wer kommt als erster unten an?
Crabbe, da Draco erst nach dem Weg fragen muss.
Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich letztens über eine Kühltruhe, da hebt er meinen Rock an und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien!"
Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht?"
Die erste: "Aber doch nicht in Aldi!"
Was würde bei Putin auf dem Grabstein stehen? ENDLICH KEIN KRIEG MEHR!!!!!!
Warum streuen sich Ostfriesen abends immer Zucker ins Bett? Damit sie süßer träumen.
Warum legen Hühner Eier?
Na, wenn sie sie werfen würden, würde das Ei zerbrechen!
Deine Mutter ist so fett, sie braucht in Minecraft eine eigene Skin-Größe.
Wie nennt man einen russischen USB-Stick mit einer Speicherkapazität von 1000 MB?
- KGB
Was ist schwarz und sitzt auf dem Baum? - Ein Förster nach dem Waldbrand.
Was ist rot und liegt unter dem Baum? - Der Hund der glüht noch.
Jemand isst Spaghetti und deine Mutter schreit: "Nein, nicht mein Tangela!"
"Wollen Sie Ihre Tochter auch ganz bestimmt Ann nennen, sehr geehrte Frau Geber?"
Ein Deutscher läuft um die Ecke. Was fehlt?
Ein Pole läuft um die Ecke. Was fehlt? [Die Ecke]
"Wo ist denn dein Zeugnis?", will die Mutter wissen.
"Ich hab es meinem Freund geliehen, der will seine Eltern erschrecken."
Wer muss keinen Tag arbeiten und ist trotzdem stinkreich? Der Nachtwächter.
Der Laden von Chuck Norris hat 25 Stunden pro Tag geöffnet und das 8 Tage die Woche.
Voldemort: "Kopf, Ohren, Nase ab. Jetzt komm ich an die Macht!"
Hermine: "Also ehrlich! Du hast die Haare vergessen!"