Kurze Witze
Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! - Darauf der Ober: Herr Fliege, da sitzt ein Mensch vor Ihrem Pool.
Lüften
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Ich habe an meinem Adventskalender schon mal alle Türchen geöffnet.
Soll erst mal gut durchlüften!
Advent24
Trump
Die Stimmzettel für Trump mit dem Hakenkreuz sind ungültig.
Wie nennt man ein Brot, das untergeht? Ubrot.
Gibt es blinde Menschen, die Angst im Dunkeln haben?
"Hau ab, du Streber, was willst du denn hier?"
Meister Yoda, könnt ihr mir erklären, was eine Kurve ist?
Gerade nicht!
Warum hat der Bleistift seinen Job als Künstler aufgegeben?
Weil er sich ständig ausradiert fühlte.
Achtung, der ist böse, nicht persönlich nehmen. Ich bin mir auch nicht sicher, ob es den schon gibt, falls ja, es tut mir leid.
Ich liebe es, in einem Waisenhaus schlechte Kinderwitze zu erzählen. Was wollen die denn schon groß dagegen tun? Es ihren Eltern erzählen?
“Schaatz, ich bin frisch rasiert. Du weißt doch, was das bedeutet?”
“Ja, dass der Abfluss schon wieder verstopft ist.“
Dieser Moment, wenn dein Freund so komisch lacht, dass du nicht weißt, ob er jetzt lacht oder weint.
Wie nennt man einen digitalen Kuchen?
Google-Hupf!
Ok, ok, der ist so schlecht.
Was ist schwerer als ein Bagger? ... Zwei Bagger!!!
Chuck Norris sticht sich seine Tattoos selbst. Wenn sie ihm nicht mehr gefallen, verschwinden sie von selbst.
Jemand isst Spaghetti und deine Mutter schreit: "Nein, nicht mein Tangela!"
Treffen sich zwei Jäger, beide tot.
Neue Sexstellung: Die 9! Ist wie 69, nur einsam.
Fehler sind etwas für Anfänger.
Könner produzieren Katastrophen!
Was ist schwarz, qualmt, und rennt über die Wiese?
Ein Kaminchen.
Dieser Moment, wenn du deinen erfundenen Witz vergisst.