Warum ist Sex mit einem Lehrer besser als mit einem Arzt? Der Arzt sagt: "Der nächste bitte", der Lehrer: "Wir wiederholen das Ganze".
Kurze Witze
Alle sitzen um das Lagerfeuer, außer Tim, der sitzt drin.
Was macht ein Leprakranker im Flugzeug?
Er verliert den Überblick.
Zeitungsmeldung: Einmotorige Cessna über saarländischem Friedhof abgestürzt – Bereits 150 Tote geborgen.
Ich hatte letztens Lust, Kalorien zu verbrennen. Also habe ich das fette Nachbarskind angezündet! 😂✌🔥
"Mir ist in der Küche mein Joghurt runtergefallen!" Warum? "Weil er nicht mehr haltbar war!"
Deutsche: Ich schwöre. Engländer: I swear. Albaner: Pasha baben, pasha nonen, pasha krejt qka kam!
Deine Mudda ist sogar in einem Paralleluniversum fett.
Die Kinder sollen in der Schule einen Satz mit Köln bilden. Tünnes: "Ich geh mal eben pinköln."
Warum nehmen Ostfriesen einen Zollstock mit ins Bett? – Sie möchten messen, wie tief sie schlafen.
Wie nennt man einen vegetarischen Gott?
Kräuterbuddha.
Wie nennt man einen russischen USB-Stick mit einer Speicherkapazität von 1000 MB?
- KGB
"Meine Kondome sind knapp vorm Verfallsdatum. Wir sollten sie nutzen, solange es noch geht."
Was macht ein Mampfaxo, wenn deine Mutter kommt? Es schreit: "Hilfe, meine Entwicklung!!"
Leise rieselt der Schnee, das Christkind fährt ein VW. Hört nur, wie lieblich es kracht, das Christkind hat die Kurve nicht geschafft.
Was hat Queen Elizabeth auf dem Kopf, wenn sie ihre Enkel besucht?
Die Omi-Krone.
Dieser Moment, wenn du mal kurz bei einem Text in der Schule nicht aufpasst und du aufgerufen wirst zum Weiterlesen.
"Ich habe morgen ein Date und bin null vorbereitet."
"Mit wem?"
"Siehste, da fängt's schon an..."
Es gibt Menschen, die haben montags gute Laune. Arbeitslose und Rentner zum Beispiel.
Was schlägt Alarm, wenn du durch die Tür kommst?
Der Lauchmelder.