Kurze Witze
"Wollen Sie Ihre Tochter auch ganz bestimmt Ann nennen, sehr geehrte Frau Geber?"
So betrunken war ich doch nicht...\nAlter! Du hast ne Ananas genommen und gebrüllt: \"SPOONGEEBOOB! BIST DUU DAA DRIIIIN?\"
Wenn ich 2 Kekse hätte und jemand mich nach einem fragen würde, hätte ich immer noch 2.
Voldemort: "Kopf, Ohren, Nase ab. Jetzt komm ich an die Macht!"
Hermine: "Also ehrlich! Du hast die Haare vergessen!"
Der Laden von Chuck Norris hat 25 Stunden pro Tag geöffnet und das 8 Tage die Woche.
Ein Deutscher läuft um die Ecke. Was fehlt?
Ein Pole läuft um die Ecke. Was fehlt? [Die Ecke]
Und immer dran denken...
Sollte Ihr Sexleben als Bundeswehrrekrut zu kurz kommen, dann drehen Sie den Spieß einfach mal um.
Sagt ein Gauner zum anderen: "Wenn es morgen wieder so heiß ist, gehe ich zur Polizei und lasse mich beschatten!"
Was schreit Steve, wenn er im Schwimmbad einen Creeper sieht? "Achtung, Arschbombe!"
Auf meinem Grabstein wird mal stehen: "Respawn in 3, 2, 1. Connection lost. You were banned from this real life server."
Was wäre Minecraft in 2D?
Ein flaches Spiel!
Welche Raubkatze verträgt keinen Zucker? - Der Diabetiger.
Welche Vögel hören nichts?
Antwort: die Tauben.
Kann ich bitte ein Stück von deinem Donut haben?
Klar, du kriegst die Mitte! 🍩
Deine Mutter ist so dumm, sie versucht, eine Drehtür zuzuschlagen.
Steht ein Dalmatiner an der Supermarktkasse. Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"
Was sagt die Holzwurm Mutter zu Ihren Kindern, wenn sie ins Bett müssen?
Ab ins Brettchen!
Theo schenkt seiner Oma eine goldene Klobürste zu ihrem Geburtstag. Nach ein paar Tagen besucht Theo sie, findet die Klobürste allerdings nicht.
Theo: "Oma, wo ist die Klobürste?"
Oma: "Dein Geschenk war gut gemeint, dennoch bevorzuge ich Klopapier. Das kratzt nicht so."
Bei einem Ehestreit sagt die Frau: "Nie sind wir einer Meinung." Sagt der Mann: "Das sehe ich anders."
Was steht auf dem Grabstein eines Physikers? Das ist physikalisch unmöglich.