Kurze Witze
Wie begrüßen sich zwei Truthähne?
„Puten Tag“.
Dieser Moment, wenn...
...du dich kurz vor einem Test/einer Arbeit daran erinnerst, dass du noch lernen musst.
Wie nennt man ein entspanntes Angeben?
- Reflexen.
Was hassen Fische?
Anti-Schuppen-Shampoo!
Trump
Die Stimmzettel für Trump mit dem Hakenkreuz sind ungültig.
Wie nennt man einen Autisten mit einer Waffe?
Spezialeinheit.
Fällt Fritzchen der Joghurtbecher aus der Hand, sagt seine Mama: "Hättest du den nicht halten können?" Fritzchen: "Der war nicht mehr haltbar."
Deine Mutter ist so dumm, sie versucht die Treppenstufen einer Rolltreppe zu zählen.
Fritzchen zur Mama: "Mein Lehrer hat echt keine Ahnung. Immer fragt der mich."
Nach einer anstrengenden Party erwacht die Blondine unter einer Kuh.
„So Jungs, einer von Euch vieren müsste mich jetzt nach Hause fahren!“
Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein. Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen.
Gott sei Dank bin ich Atheist.
Stauseen sind auch nur verdammte Flüsse.
Im Edeka ist gestern das Obstregal umgefallen.
Der Schaden geht in die Melonen.
Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer?
Klugscheißer!
Hab mir letztens einen Lappen bestellt. Damit werde ich einigen eins auswischen.
„Ab heute werde ich nur noch positiv denken.“
Fällt die Treppe herunter.
„Wow, so schnell war ich noch nie unten!“
Warum gewinnen Rassisten nie im Billard?
Weil sie immer auf die schwarzen gehen.
Warum kriegt ein Franzose beim Lesen einer Packungsbeilage Flashbacks?
Weil darauf steht "3mal täglich einnehmen!" 💀💀
Achtung, der ist böse, nicht persönlich nehmen. Ich bin mir auch nicht sicher, ob es den schon gibt, falls ja, es tut mir leid.
Ich liebe es, in einem Waisenhaus schlechte Kinderwitze zu erzählen. Was wollen die denn schon groß dagegen tun? Es ihren Eltern erzählen?