Kurze Witze
Krass, dass sie nach dem ganzen Scheiß noch zusammen sind.
Antwort: "Meine Arschbacken."
Schalke hat mehr Corona-Fälle im Team als Punkte in der Tabelle.
Zwei im Zimmer, einer der arbeitet.
Ein Politiker und ein Ventilator.
POV: Ich: Ich lese mir nur noch 2 Minuten Witze durch.
1 Stunde später: Nur noch den hier...
Lecken Hunde Menschen ab, weil sie wissen, dass wir unter der Haut Knochen haben?
Hermine: „Du bist ein toller Zauberer, wirklich!“
Harry: „Nicht so gut, wie du.“
Hermine: „Ich sagte ‚Zauberer‘, nicht ‚Hexe‘!“
Lustige Ausrede 😂: So sorry, aber die Straßenbahn hat sich verfahren!
Warum gehen Atheisten in eine Kirche? Wegen dem Gebäck!
Lehrer: "Was taten die Hebräer, nachdem sie durchs Rote Meer marschiert waren?"
Schüler: "Sie trockneten sich ab!"
Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen. Die Polizei hat vom Räuber über 3200 Fotos bekommen.
Es gibt 11.000.000.000.007.864.333.674.367 Menschen.
Du warst zu faul, um die Zahl zu lesen.
Alle Kinder spielen Pferdemetzger, nur nicht Paul, der ist der Gaul!
Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum hat dann ein Kühlschrank Licht?
Wir werden von Toten angegriffen. Sind die lebensmüde?
Was haben schlechte Witze und russische Artilleriegranaten gemeinsam?
Die meisten sind Rohrkrepierer.
"Papa, Papa, ich mag die Oma nicht!"
"Sei still, Junge. Was auf den Teller kommt, wird gegessen."
Dieser Moment, wenn dein Freund so komisch lacht, dass du nicht weißt, ob er jetzt lacht oder weint.
Frauen vergessen, wo sie ihre Haarklammern hingelegt haben.
Aber sie wissen, was du am Freitag vor fünf Jahren um 16:32 Uhr gesagt hast.
Wie nennt man ein eingeschworenes Reptil?
Eine Eid-Echse.
Was ist das seltenste Item in Minecraft?
Ein Eimer Milch!
Mein Vater sucht schon 18 Jahre danach.