Kurze Witze
Alle Kinder hassen die Diktatur, außer Nele, die gibt die Befehle.
Ich wollte ein Windrad für ein Behindertenheim eröffnen, doch der Slogan "Gratis Strom für Downsyndrom" kam nicht so gut an.
Musste gerade niesen. Im Auto. Mit Hustenbonbon im Mund. Fahr dann jetzt mal zu Carglass.
Wenn Bill Gates einmal pupst, müssen Milliarden Masken her und ebensoviele Publikationen.
Chuck Norris kann ein Streichholz zweimal entzünden.
Ein Vampir kommt mit dem Fahrrad in die Verkehrskontrolle.
Der Polizist: "Haben Sie was getrunken?"
Der Vampir: "Ja, einen Radler!"
Ich habe meiner Pflanze gesagt, sie solle nicht sterben.
Jetzt gießt sie sich aus Angst selbst.
Wo können Pilze Fußball spielen? Natürlich in der Champignons League.
Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft.
Geht es Veganern beim Rasenmähen auch so?
Was denkt eine Blondine, wenn sie in 10 m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
Mist, gleich rutsche ich aus.
"Hey Siri, warum bin ich schon so lange Single?"
"Ich heiße Alexa."
Amelie ist so dumm, sie schmeißt einen Hamster gegen die Steckdose und ruft: „Los, Pickatchu! Donnerblitz!“
Wonach riecht es in der Villa Kunterbunt?
Nach Pipi.
Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden.
ZIEHEN und DRÜCKEN.
Meine Freundin hat heute einen Schnelltest an mir gemacht.
Ergebnis: Ich bin zu schnell gekommen 😔
Mama fragt ihren Sohn: „Findest du, dass ich eine gute Mutter bin, Hans?“
Sohn: „Ich heiße Paul.“ 🤨😑
Unter welcher Nummer kann man besten das Französische "Verteidigungsministerium" erreichen?
Unter der Lachnummer!
Auf was wartet die Katze vor dem Fitnessstudio? Auf den Muskelkater.
Was ist der Unterschied zwischen 'ner Muschi und Oettinger Bier?
Die Muschi schmeckt nur zwei Sekunden lang nach Pisse!
Wer sagt, "Sexismus existiert nicht", ist genauso dumm wie Frauen.