Kurze Witze
Ich denke, es reicht jetzt mit den Lawinen, die Heimweh haben!
Chuck Norris macht seine Führerscheinprüfung, der Prüfer hat bestanden.
Wie nennt man es, wenn Zirp, die Grille, die Geige aus dem Fenster wirft? Schöner wohnen!
No matter how kind you are, German kids are Kinder.
Ich bräuchte eine Pause vom Ertrinken!
Also trank ich ein Glas Wasser...
Laut meiner Frau mache ich 2 Dinge immer falsch:
Erstens höre ich ihr nie richtig zu und zweitens irgendetwas anderes.
Heute ist einfach nicht mein Tag. Wem er auch immer gehört, er möge ihn sich schleunigst abholen.
Es soll tatsächlich Menschen geben, die aus Angst vor dem Tod Selbstmord begehen.
Warum muss Peter Pan immer fliegen?
Weil er nimmer landen kann.
Ich war vorhin sehr weit weg, bin wohl zu weit gegangen...
Zwillinge müssen irgendwann realisieren, dass einer von ihnen ungewollt war...
Meine Eltern haben mir damals strengstens verboten, an den Schrank mit den Reinigungsmitteln zu gehen.
Es wirkt bis heute.
Frage: Wie treiben es Igel?
Antwort: Megavorsichtig.
Was wird in ihrem Körper freigesetzt, wenn Musiker in die Pubertät kommen?
Harmone. Darunter ist eines besonders wichtig zum Einschlafen: Melodanin.
Wie heißt eine DHL-Packstation auf Polnisch? Adventskalender. (Sorry, falls es den schon gibt.)
Lehrer: "Du bildest dir wohl ein, ein Experte zu sein?"
Fritzchen: "Nein, ich bin immer noch ein Perte."
Bei einer Wahrsagerin: "Ohhh, ich sehe etwas Schreckliches! Ihre Schwiegermutter wird morgen sterben!"
"Ja, ja, ich weiß, ich will nur wissen, ob die Polizei mich erwischt!"
Kein Wi-Fi im World Trade Center. Verbunden mit American Airlines Wi-Fi. 💀
Was feiert der FC Bayern am 1.1.?
Manuel Neujahr.
Zwei Hunde sehen das erste Mal eine Parkuhr. Sagt der eine: "Unverschämtheit, hier muss man auch noch fürs Pinkeln bezahlen!"