Kurze Witze
Frage: Wie treiben es Igel?
Antwort: Megavorsichtig.
Es soll tatsächlich Menschen geben, die aus Angst vor dem Tod Selbstmord begehen.
Bei einer Wahrsagerin: "Ohhh, ich sehe etwas Schreckliches! Ihre Schwiegermutter wird morgen sterben!"
"Ja, ja, ich weiß, ich will nur wissen, ob die Polizei mich erwischt!"
Das beste Wichtelgeschenk an eine Person: "Wie man Freunde findet, das Buch".
Die Russen sind das musikalischste Volk der Welt. Sie haben sogar die Stalinorgeln erfunden.
Ich im Baumarkt zur Verkäuferin: "Ich kann die Fliesen nicht finden."
Verkäuferin: "Die hat wohl jemand verlegt!"
Der nasseste Zug ist der Badeanzug.
Ich denke, es reicht jetzt mit den Lawinen, die Heimweh haben!
Chuck Norris macht seine Führerscheinprüfung, der Prüfer hat bestanden.
Wie nennt man es, wenn Zirp, die Grille, die Geige aus dem Fenster wirft? Schöner wohnen!
Zwei Blondinen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum.
Nach zwei Stunden sagt die eine: "Was solls, nehmen wir eben einen ohne Kugeln."
Bist du Gärtnerin, oder warum lässt du meine Gurke so wachsen?
Ich beim Arzt: "Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin."
Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?"
Ich: "Die Bestätigung."
Was ist Pornhub für Krustentiere?
Krebserregend.
Deutschlehrer: "Fritzchen, bilde einen Satz, in dem die Wörter "Krieg" und "Soldaten" vorkommen!"
Fritzchen: "Krieg ich deinen USB-Stick, ich soll Daten übertragen."
Ich bin hervorragend.
Peter (19) wurde kurz darauf vom entgegenkommenden Zug erwischt.
Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber recht egal. Das Glas esse ich eh nicht mit...
Der Lehrer sagt: „Der nächste, der eine Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen.“
Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne. Fragt der Lehrer: „Wer war das?“
Fritzchen antwortet: „Das war ich. Bis morgen dann!“
Welches Hilfsmittel benutzen Gespenster bei Schulprüfungen? Einen Spukzettel.
Dr. Hannibal Lecter hat auch eine schöne Maske. Sie schützt zwar nicht vor Krankheiten, hält aber dein Gegenüber auf 1,5 Meter Abstand.