Kurze Witze
Unterschied zwischen einem lebendigen und toten Vogel?
Piepmatz und Piepmatsch.
Habe einen Laden für Holzdildos aufgemacht, der heißt "Ast-Rein".
Patient: Ist meine Krankheit so schlimm?
Arzt: Naja, wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt.
Wenn ein 19-Jähriger eine Gesichtscreme benutzt, die angeblich "20 Jahre jünger macht", stirbt er dann?
"Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Nymphomanin!"
"Um eine Diagnose zu stellen, müssen Sie zuerst die Hand von meinem Penis lassen!"
Ein Blinder und ein Tauber bei einer Hochzeit. Der Taube: "Spielt schon die Musik?" Der Blinde: "Nein, wieso? Wird schon getanzt?"
Lia sieht auf ihrem Balkon, in einem Blumenkasten, eine Schnecke. Sie wirft sie runter vom Balkon.
Zwei Jahre später klingelt es an Lias Tür, als sie die Tür öffnet steht die Schnecke da und sagt: "Was sollte das!?"
Meine Frau hat mich gebeten, ihr einen Lippenstift zu kaufen, hab ihr aber aus Versehen Kleber gegeben. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Warum können Creeper kein Bedrock zerstören?
Sie gehen hoch, Bedrock runter ;-)
Deine Mudda ist wie das Arbeitsamt, jeder war schon mal drinnen, aber will es nicht zugeben.
Wie klingt es, wenn ein Gorilla an der Haustür klingelt? King Kong!
Was bedeutet ZDF?
A: Zentrum der Finsternis 😂
Chuck Norris verwählt sich nicht. Wenn du abhebst, warst du am falschen Telefon.
"Und was hältst du von Sport?"
"Der von Ritter ist ok."
Chuck Norris kann das Alphabet. Bis 100.
Wie schreibt man Mausefalle mit 5 Buchstaben?
Katze 🐈
„Ich muss noch was mit Eiweiß für mein Kind einkaufen.“
„Magerquark?“
„Es ist ein Mädchen.“
Partnersuche 2017: zu jung, zu alt, zu dick, zu dünn, zu dumm, zu schlau.
Partnersuche 2200 v. Chr.: Frau gesehen. Keule drüber, meins!
Nach dem Arbeitstag strahle ich immer.
Jürgen (33) arbeitet im Atomkraftwerk.
Das Spiel ist aus!
Herbert (53), Schiedsrichter und Hobbypolizist.