Kurze Witze
Ich bin krank und habe von meinem Arzt Pizza verschrieben bekommen.
"Zu welchem Arzt gehst du?"
"Dr. Oetker!"
Was haben Handy-Besitzer und Fischer gemeinsam? Ihr größtes Problem ist, wenn sie kein Netz haben.
Was steht in Donald Trumps Testament?
Fake News.
Vader: Komm auf die dunkle Seite der Macht, wir haben Masken. Yoda: Komm auf die helle Seite der Macht, wir haben Kekse.
Manche Menschen sind wie Pizza Margherita. Sie haben nichts drauf.
Bei Chuck Norris' Geburt war es nicht der erste Schritt, sondern der erste Roundhousekick.
Wenn Chuck Norris in die Luft springt, gibt es ein Erdbeben der Stufe "Chuck Norris".
Hey Leute! Kennt ihr schon den?
Das Leben war schön...
Bis der blaue Stachi-Panzer in Mario Kart reinkam.
Was ist das Gute daran, wenn ein Vogel dir auf den Kopf kackt? Das Gute ist, dass Kühe nicht fliegen können.
Wie heißen die Lokale, in denen Viagra demnächst öffentlich angeboten wird? – "Stehcafés"
"Hallo, Polizeikontrolle."
"Los Pikachu, Donnerblitz!"
"Alter, haben sie mich eben ein Hamster ins Gesicht geworfen?"
Was machst du, wenn du einen Epileptiker in der Badewanne siehst? Du gibst deine Schmutzwäsche hinzu.
Wenn der FC Schalke 04 damals auf John Lennon geschossen hätte, wäre er heute 79.
Was macht eine Friseurin in Fortnite?
Sie rasiert alle weg.
Der neue polnische Präsident Duda stellt sich bei Frau Merkel vor: „Duda!“ – „Wer ich?“ – „Nein ich!“
Eine Frau hat zwei Hunde namens Eins und Zwei. Wenn Eins stirbt, hat sie immer noch zwei. Hahaha.
Warum hat Gott als Erstes den Mann erschaffen?
Weil er keine Ratschläge fürs Erschaffen wollte.
Fragt eine Mutter ihr Kind: "Und Anton, bin ich nicht eine SUPERMUTTER?"
Sagt das Kind: "Ich heiße Paul!"
Was ist scharf und aus Papier?
Eine Paperoni.
Sagt die Banane zur Tomate: "Möchtest du ein Stück Banane?"
Darauf sagt die Tomate: "Ich bin minderjährig!"