Kurze Witze
Ich bin krank und habe von meinem Arzt Pizza verschrieben bekommen.
"Zu welchem Arzt gehst du?"
"Dr. Oetker!"
Schokolade hat sehr wenig Vitamine. Darum muss ich auch umso mehr davon essen!
Ich habe eine Website für Waisenkinder erstellt. Leider gibt es keine Homepage.
Wenn ich alle Sätze, die ich über Jana sagen könnte, zensieren müsste, würden wir im wahrsten Sinne des Wortes nur noch Sterne sehen...
Vor der Anschaffung einer Katze sollte man wissen, dass diese Tiere sehr pflegeintensiv sind.
Sie verhungern beinahe 5x täglich.
Der Moment, wenn du deine gelikten Witze durchschaust und dir denkst: "Was hatte ich damals für einen Humor?"
Ich hasse Leute, die immer nachfragen, du nicht auch?
Pov: Du siehst ein Reh am Straßenrand. Reh: "Ich warte einfach bis das Auto fast da ist und dann spring ich einfach rüber!"
Wie nennt man die unaufgeräumte Wohnung eines Veganers?
Tofuwabohu.
Manche Menschen sind wie Pizza Margherita. Sie haben nichts drauf.
Was ist das Gute daran, wenn ein Vogel dir auf den Kopf kackt? Das Gute ist, dass Kühe nicht fliegen können.
Was machst du, wenn du einen Epileptiker in der Badewanne siehst? Du gibst deine Schmutzwäsche hinzu.
Wenn der FC Schalke 04 damals auf John Lennon geschossen hätte, wäre er heute 79.
Was macht eine Friseurin in Fortnite?
Sie rasiert alle weg.
Eine Frau hat zwei Hunde namens Eins und Zwei. Wenn Eins stirbt, hat sie immer noch zwei. Hahaha.
Fragt eine Mutter ihr Kind: "Und Anton, bin ich nicht eine SUPERMUTTER?"
Sagt das Kind: "Ich heiße Paul!"
Warum braucht der Papst kein Navi?
Alle Wege führen nach Rom.
Was ist scharf und aus Papier?
Eine Paperoni.
Der neue polnische Präsident Duda stellt sich bei Frau Merkel vor: „Duda!“ – „Wer ich?“ – „Nein ich!“
Die Lehrerin sagt zu Fritzchen: "Sag mal einen Witz mit Weihnachtsfest."
Fritzchen antwortet: "Der Hirsch hält sein Geweih nachts fest."