Kurze Witze

Was unterscheidet Putin überhaupt noch von Hitler? Hitler hätte die Gasleitungen niemals sabotiert.

Chuck Norris kann schneller rechnen als sein Computer.

Chuck Norris wählt nicht die falsche Nummer. Du gehst an das falsche Telefon.

Ich mag nicht alle Chipssorten. Ich bin da ein bisschen pringelig.

Dieser Moment, wenn dein Freund so komisch lacht, dass du nicht weißt, ob er jetzt lacht oder weint.

Je nuller die Uhr, desto mitter die Nacht.

Deine Mutter ist so dick, wenn sie an einem Fenster vorbeigeht, ist es drei Tage lang dunkel im Haus.

Fragt der Sohn den Vater: "Was ist ein Vakuum?" Sagt der Vater: "Sohn, ich hab's im Kopf, aber ich komm nicht drauf."

Alles, was ich über Zurückweisungen weiß, habe ich an der Kasse gelernt, wenn das Geld neben meine offene Hand auf den Tresen gelegt wird.

Was sagt man in Großbritannien, wenn man jemanden wünscht, dass es der Person besser geht?

- GB

Als ich das Zimmer des Steuerberaters betrat, sagte er: "Den Hut können Sie absetzen."

Die Jury nach meiner Aufführung: „Am Anfang war’s noch nicht so gut, aber dann wurde es noch schlechter.“

Zwei Leute verabschieden sich: „Tschüss, auf Wiedersehen.“

Zwei Nerds verabschieden sich: „May the m*a be with you.“

Floppy disks are like Jesus: they died to become the icon of saving.

"Schatz, ich habe das Auto getankt!"

"Super!"

"Nein, mit Diesel!"

Warum haben Skelette so wenig Freunde?

Weil sie einfach kein Rückgrat zeigen!

Wenn du dich jemals nutzlos fühlst, dann erinnere dich daran, dass die Schweiz eine Armee hat...

Leute studieren 6 Jahre Physik, und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Das Licht am Ende eines Tunnels könnte auch ein Zug sein.

Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“

Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.“