Kurze Witze

Was sagt ein arabischer Bäcker zu seinem Lehrling? "Back dat."

Fragt eine Mutter ihr Kind: "Und Anton, bin ich nicht eine SUPERMUTTER?"

Sagt das Kind: "Ich heiße Paul!"

Fang gegen Edgar, wer gewinnt die Shelly in nem Busch?

Warum lachen Zwerge beim Fußballspielen?

Weil die Grashalme an den Eiern kitzeln!

Chuck Norris kann schneller rechnen als sein Computer.

Fragt der Sohn den Vater: "Was ist ein Vakuum?" Sagt der Vater: "Sohn, ich hab's im Kopf, aber ich komm nicht drauf."

Wenn du nachts aus dem Bett fällst, gegen was fällst du dann?

Gegen deinen Willen!

Die Jury nach meiner Aufführung: „Am Anfang war’s noch nicht so gut, aber dann wurde es noch schlechter.“

Als ich das Zimmer des Steuerberaters betrat, sagte er: "Den Hut können Sie absetzen."

Der Moment, wenn man aus dem Urlaub zurück ist und seinen Koffer noch eine Woche unausgepackt im Zimmer rumstehen lässt.

Zwei Leute verabschieden sich: „Tschüss, auf Wiedersehen.“

Zwei Nerds verabschieden sich: „May the m*a be with you.“

Alles, was ich über Zurückweisungen weiß, habe ich an der Kasse gelernt, wenn das Geld neben meine offene Hand auf den Tresen gelegt wird.

Was sagt man in Großbritannien, wenn man jemanden wünscht, dass es der Person besser geht?

- GB

Womit begrüßen sich Haie?

Hai five!

Die Stewardess im Flugzeug sagte: „Wenn Sie bewusstlos werden müssen, melden Sie sich bei der Crew!"

Ein Dummhausener hüpft vor einem Drucker 🖨️ herum. Warum? - Er übt den Ausdruckstanz.

Kinder in Australien dürfen rauchen, aber keine Zigaretten kaufen.

Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“

Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.“

Chuck Norris wählt nicht die falsche Nummer. Du gehst an das falsche Telefon.

Klaus zu Tim: "Guck mal, Papa hat seine Geldbörse da liegen gelassen. Soll ich uns paar Scheine rausnehmen?"

Tim: "Klaus!"