Kurze Witze

Lehrerin zu Kevin: "Tut mir leid, aber mehr als eine 5 minus kann ich dir für dieses Jahr im Fach Französisch nicht geben!"

Kevin: "Gracias!"

Wollte letztens einen Kochkurs im Behindertenheim machen, aber der Slogan "Braten mit Spaten" kam nicht so gut an.

Fritzchen, 8 Jahre, lehnt in der Pause ganz lässig an der Volksschulwand und raucht eine Zigarette. Die Lehrerin sieht das und fragt Fritzchen: "Na, seit wann rauchst du denn schon?" Fritzchen antwortet: "Seit ich das erste Mal Sex hatte." Daraufhin meint die Lehrerin: "Damals hattest du bestimmt noch nicht viel davon." "Stimmt", antwortet Fritzchen, "damals war ich besoffen."

Ironie ist es, wenn man Blickkontakt mit einem Blinden aufnehmen möchte.

Chuck Norris besteigt keinen Berg. Der Berg wird zum Tal...

Wieso kann ein Schuster nie ein Buch ganz durchlesen? Weil er denkt, dass er nach 2 Absätzen fertig ist.

Unterschied zwischen einem lebendigen und toten Vogel?

Piepmatz und Piepmatsch.

"Nicht die Menschen, die immer gewinnen, sind die stärksten, sondern die, die niemals aufgeben."

Was machen Zombies in der Sonne? Sie brennen bis auf die Knochen runter.

Wenn ein 19-Jähriger eine Gesichtscreme benutzt, die angeblich "20 Jahre jünger macht", stirbt er dann?

Warum können Creeper kein Bedrock zerstören?

Sie gehen hoch, Bedrock runter ;-)

"Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Nymphomanin!"

"Um eine Diagnose zu stellen, müssen Sie zuerst die Hand von meinem Penis lassen!"

Patient: Ist meine Krankheit so schlimm?

Arzt: Naja, wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt.

In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.

Wie klingt es, wenn ein Gorilla an der Haustür klingelt? King Kong!

Seit zwei Wochen auf Diät und das einzige, was ich verloren habe, sind zwei Wochen.

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Deine Mudda ist wie das Arbeitsamt, jeder war schon mal drinnen, aber will es nicht zugeben.

Schornsteinfeger-Ankündigung im Nonnenkloster:

Klosterfrauen, freuet euch, morgen wird bei euch gefegt!

Meine Frau hat mich gebeten, ihr einen Lippenstift zu kaufen, hab ihr aber aus Versehen Kleber gegeben. Sie spricht immer noch nicht mit mir.