Kurze Witze

Mein Hund kennt alle Straßen auswendig.

Ich nenne ihn Google Mops.

Was ist der Unterschied zwischen dir und einer Raupe? Aus der Raupe wird mal was.

Fragt der Sohn den Vater: "Was ist ein Vakuum?" Sagt der Vater: "Sohn, ich hab's im Kopf, aber ich komm nicht drauf."

Wenn du nachts aus dem Bett fällst, gegen was fällst du dann?

Gegen deinen Willen!

Die Jury nach meiner Aufführung: „Am Anfang war’s noch nicht so gut, aber dann wurde es noch schlechter.“

Zwei Leute verabschieden sich: „Tschüss, auf Wiedersehen.“

Zwei Nerds verabschieden sich: „May the m*a be with you.“

Alles, was ich über Zurückweisungen weiß, habe ich an der Kasse gelernt, wenn das Geld neben meine offene Hand auf den Tresen gelegt wird.

Womit begrüßen sich Haie?

Hai five!

Ein Dummhausener hüpft vor einem Drucker 🖨️ herum. Warum? - Er übt den Ausdruckstanz.

Kinder in Australien dürfen rauchen, aber keine Zigaretten kaufen.

Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“

Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.“

Chuck Norris wählt nicht die falsche Nummer. Du gehst an das falsche Telefon.

Klaus zu Tim: "Guck mal, Papa hat seine Geldbörse da liegen gelassen. Soll ich uns paar Scheine rausnehmen?"

Tim: "Klaus!"

"Hä" ist nicht nur ein Wort. Es ist auch ein Gesichtsausdruck und ein Lebensgefühl.

Das Licht am Ende eines Tunnels könnte auch ein Zug sein.

"In meinem Job hab ich schon immer eine Maske getragen!"

Horst, 43, Bankräuber.

Ich mag nicht alle Chipssorten. Ich bin da ein bisschen pringelig.

Je nuller die Uhr, desto mitter die Nacht.

Warum hat ein Ostfriese zwei Heuballen auf seinem Beifahrersitz?

„Hauptsache Blond“!

Deine Mutter ist so dick, wenn sie an einem Fenster vorbeigeht, ist es drei Tage lang dunkel im Haus.