Ein Stormtrooper will sich erschießen.
Er drückt ab, schaut sich verwundert um und entdeckt ein Loch in der Wand.
Kurze Witze
Ein spanischer Gemüsehändler, der 1,74 m groß ist, einen Bauchumfang von 105 cm hat und Schuhgröße 43 trägt. Was wiegt er?
Gemüse.
Warum lächeln die Frauen auf den Briefmarken immer so glücklich?
Weil sie erst geleckt und dann gestempelt werden.
"Ich bete täglich drei Mamma Mia."
"Du meinst Ave Maria?"
"Nein, ich bin doch abgläubisch!"
Was sagt ein Vampirkind vor dem Schlafengehen?
"Mami, Mami, kannst du das Dunkel anlassen? Ich habe so Angst vor dem Licht."
Der kürzeste Programmiererorgasmus: I.com
Ich wollte eigentlich einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich wusste nicht, ob der noch ankommt.
Treffen sich zwei Mädchen unter der Dusche. Sagt die eine zu der anderen: „Dein Äffchen hat ja schon Haare.“ Antwortet diese: „Das ist ja gar nichts. Mein Äffchen isst schon Bananen.“
Mädchen: Hast du schon wieder mein Deo benutzt?
Junge: Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen.
Chinesische Weisheit: Eine Katze findet Platz in jedem Wok.
Die Russen sind das musikalischste Volk der Welt. Sie haben sogar die Stalinorgeln erfunden.
Warum hat ein Ostfriese immer eine leere Flasche im Kühlschrank?
Falls mal ein Gast kommt, der nix trinken will.
Was waren die letzten Worte des Fahrlehrers?
“Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.”
Wieso stellt eine Blondine ihren PC auf den Boden? Damit er nicht abstürzt.
Grundsätzlich male ich mir alles in 1000 verschiedenen Szenarien aus. Und dann passiert 1001.
Bezeichnet man den Radius als "z" und die Dicke als "a", dann lautet die Formel zur Berechnung des Volumens einer Pizza:
Pi * z * z * a
Was essen die Mitarbeiter eines Krematoriums am liebsten?
Flammkuchen. 😋
Frage in die Runde:
"Wenn ihr eine Soße bindet, macht ihr da nur einen Knoten oder auch ein Mascherl drauf?"
Im Meinungsforschungsinstitut "Chef, tut uns leid, wir wollten eigentlich 100 Frauen befragen, aber die erste antwortet immer noch ..."
Ich rufe meinen Chef an und frage, ob ich noch ein bisschen länger schlafen kann. Er: "Träum weiter!" Ich: Ok, danke.
