Kurze Witze
Wie nennt man Verspätung auf Chinesisch?
Deu Tsche Ban.
Sagt Colt zu Sandy: "Willst du mich heiraten?" Sandy antwortet: "Ich bin ein Junge."
Rosen sind rot, mein Penis ist blau, er wurde zerquetscht von meiner Frau.
Was passiert, wenn man einen Veganer absticht?
Dann hat man Schnittlauch.
Alle Kinder spielen Clown, außer Vanessa, die schluckt das Messer.
Die hübsche Verkäuferin im Bioladen hat mir den Kopf Fair Trade.
Wie nennen Chinesen einen Oberschenkelbruch?
Knicki-Knacki nah bei Sacki.
Was kommt heraus, wenn man einen Affen mit einer Pute kreuzt?
Ein Orang-Truthahn.
Treffen sich zwei Kühe. Auf einmal macht die erste: "Muuuh." Darauf die zweite: "Das mir jeder das Wort klauen muss!!"
"Boah, ist der Junge da drüben hässlich!"
"Das ist mein Sohn!"
"Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
"Ich bin seine Mutter!"
Ein Stormtrooper will sich erschießen.
Er drückt ab, schaut sich verwundert um und entdeckt ein Loch in der Wand.
Was sagt ein Vampirkind vor dem Schlafengehen?
"Mami, Mami, kannst du das Dunkel anlassen? Ich habe so Angst vor dem Licht."
Der kürzeste Programmiererorgasmus: I.com
Deine Mutter ist so fett, in einem Restaurant guckt sie sich die Speisekarte an und sagt zum Kellner: „Drei mal bitte!“
Sagt der Hase zum Schneemann: "Möhre oder Föhn!"
Andreas Kiosk gehört Andrea.
Andreas' Kiosk gehört Andreas.
Andrea's Kiosk gehört jemandem, der nochmal Deutsch üben sollte.
Lehrerin: "Was ist eure größte Angst?"
Julian (6): "Schlangen."
Timo (5): "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welches uns am Ende alle in einen grausamen ewigen Tod schickt."
Hannah (6): "Timo."
Treffen sich zwei Alkoholiker:
"Na, heute schon gefrühstückt?"
"Nee, noch keinen Tropfen."
WARUM IST NIKOLAUS EIN MANN? Keine Frau würde Jahr für Jahr dasselbe anziehen.
Wie macht die Klingel von James Bond?
Dong, Ding Dong.