Kurze Witze
Wie nennt man einen pünktlichen Chinesen?
Ti Ming.
"Ich kauf mir ein Fernglas." "Und dann?" "Dann sehe ich weiter."
Ich wollte Obdachlose zu Spionen für den Geheimdienst umfunktionieren, aber mein Slogan: "Feldstecher statt Geldbecher" interessierte keinen Penner...
Eilmeldung:
Donald Trump hat schon wieder einen fliegen gelassen!
Iiiih!
Deine Mutter wirft eine Tomate auf einen Hund und ruft: "Zurück, Fukano!"
Deine Mutter wurde wegen Übergewicht gebannt.
Was ist hier der größte Witz?
Die Rechtschreibung...
Richtig gut ist der Sex, wenn die Frau lauter schreit als beim Anblick der Postboten mit der Zalando Lieferung!
Wissenschaftler haben herausgefunden und sind dann wieder reingegangen.
Fang gegen Edgar, wer gewinnt die Shelly in nem Busch?
Die Robben robben, die Krähen krähen und alle anderen Vögel machen natürlich verschiedene Geräusche.
Wollte mich mit meinem französischen Freund auf der Hälfte der Strecke treffen, aber Waterloo hat ihm nicht gefallen.
Ein spanischer Gemüsehändler, der 1,74 m groß ist, einen Bauchumfang von 105 cm hat und Schuhgröße 43 trägt. Was wiegt er?
Gemüse.
"Ich bete täglich drei Mamma Mia."
"Du meinst Ave Maria?"
"Nein, ich bin doch abgläubisch!"
Was sagt ein Vampirkind vor dem Schlafengehen?
"Mami, Mami, kannst du das Dunkel anlassen? Ich habe so Angst vor dem Licht."
Der kürzeste Programmiererorgasmus: I.com
Ich wollte eigentlich einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich wusste nicht, ob der noch ankommt.
Mädchen: Hast du schon wieder mein Deo benutzt?
Junge: Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen.
Warum hat ein Ostfriese immer eine leere Flasche im Kühlschrank?
Falls mal ein Gast kommt, der nix trinken will.
Was waren die letzten Worte des Fahrlehrers?
“Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.”