Kurze Witze
Ein Deutscher und ein Franzose treffen sich.
„We say you Germans never have fun.“
„The last time we had fun the Americans had to save you.“
Wie heißt ein Räuber, im Wald, der Frauen beobachtet?
Fotzenglotz!
Geburtstage sind gut.
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag feiern, länger leben.
"Weißt du, was die eine Sockenpuppe zur anderen sagt?", fragt die eine Sockenpuppe die andere. "Nein, was denn?", fragt die zweite Sockenpuppe.
"Dafür hast du aber ein Händchen", antwortet die andere.
Marc mag Tomatenmark, weil Marc Tomaten mag. 🤯
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Ironie ist es, wenn man Blickkontakt mit einem Blinden aufnehmen möchte.
Warum braucht der Papst kein Navi?
Alle Wege führen nach Rom.
Fragt eine Mutter ihr Kind: "Und Anton, bin ich nicht eine SUPERMUTTER?"
Sagt das Kind: "Ich heiße Paul!"
Fang gegen Edgar, wer gewinnt die Shelly in nem Busch?
Chuck Norris kann schneller rechnen als sein Computer.
"Schatz, ich habe das Auto getankt!"
"Super!"
"Nein, mit Diesel!"
Mein Hund kennt alle Straßen auswendig.
Ich nenne ihn Google Mops.
Zwei Leute verabschieden sich: „Tschüss, auf Wiedersehen.“
Zwei Nerds verabschieden sich: „May the m*a be with you.“
Die Jury nach meiner Aufführung: „Am Anfang war’s noch nicht so gut, aber dann wurde es noch schlechter.“
Wenn du nachts aus dem Bett fällst, gegen was fällst du dann?
Gegen deinen Willen!
Alles, was ich über Zurückweisungen weiß, habe ich an der Kasse gelernt, wenn das Geld neben meine offene Hand auf den Tresen gelegt wird.
"Warum schaltest du den Brotröster an?"
"Weil mein Bro tieftraurig ist."
Wenn Chuck Norris durch den Park läuft, werfen ihm die Tauben Essen hin.
Was sagt man in Großbritannien, wenn man jemanden wünscht, dass es der Person besser geht?
- GB