Kurze Witze
Wenn der politisch korrekte Corona Virus heldenhaft besiegt ist durch die vielen Tests, kann niemand mehr die Klima-Toten zählen.
Die hübsche Verkäuferin im Bioladen hat mir den Kopf Fair Trade.
Wie nennt man einen pünktlichen Chinesen?
Ti Ming.
Ich wollte Obdachlose zu Spionen für den Geheimdienst umfunktionieren, aber mein Slogan: "Feldstecher statt Geldbecher" interessierte keinen Penner...
"Ich kauf mir ein Fernglas." "Und dann?" "Dann sehe ich weiter."
Eilmeldung:
Donald Trump hat schon wieder einen fliegen gelassen!
Iiiih!
Deine Mutter wurde wegen Übergewicht gebannt.
Was ist hier der größte Witz?
Die Rechtschreibung...
Steht ein Hase neben einer Schnecke. Sagt die Schnecke: "Wer ist als erster zu Hause?"
Richtig gut ist der Sex, wenn die Frau lauter schreit als beim Anblick der Postboten mit der Zalando Lieferung!
Wissenschaftler haben herausgefunden und sind dann wieder reingegangen.
Das ist die Lieblingssendung von Bedwars-Spielern auf Netflix: "Breaking Bad".
Warum braucht der Papst kein Navi?
Alle Wege führen nach Rom.
Was sagt ein Vampirkind vor dem Schlafengehen?
"Mami, Mami, kannst du das Dunkel anlassen? Ich habe so Angst vor dem Licht."
Der kürzeste Programmiererorgasmus: I.com
"Ich bete täglich drei Mamma Mia."
"Du meinst Ave Maria?"
"Nein, ich bin doch abgläubisch!"
Die Robben robben, die Krähen krähen und alle anderen Vögel machen natürlich verschiedene Geräusche.
Wollte mich mit meinem französischen Freund auf der Hälfte der Strecke treffen, aber Waterloo hat ihm nicht gefallen.
Ein spanischer Gemüsehändler, der 1,74 m groß ist, einen Bauchumfang von 105 cm hat und Schuhgröße 43 trägt. Was wiegt er?
Gemüse.
Meine Freunde gehen immer zu den Fridays for Future Demonstrationen.
Ich schwänze lieber für Fridays for FIFA.