Frau zur Kellnerin: „Wir wollen etwas glutenfreies, zuckerfreies, laktosefreies und vegetarisches. Was können wir bestellen?“
Kellnerin: „Ein Taxi!“
Kurze Witze
Mein Psychiater meinte, ich sollte etwas machen, das mich beruhigt und mir Spaß macht. Das habe ich gemacht. Die Frage ist nur, wie kriege ich all das Blut aus meiner Kleidung.
Macht bessere Witze, ihr Khabas!
Niemals beim Staubsaugen Kopfhörer tragen.
Hab das ganze Haus gesaugt, als ich feststellte, dass der Stecker nicht in der Dose war.
Treffen sich zwei Freunde:
(Der eine, voll aufgedreht) »Weißt du, was der (betont) HAMMER ist?«
(Der andere neugierig) »Nein, was denn?«
»Ein Werkzeug!«
Ein Tausendfüßler kommt zur zweiten Halbzeit! Fragt sein Trainer: "Wo warst du?" Sagt der Tausendfüßler: "Schnürsenkel binden."
Ehefrau zum Ehemann: „Ich möchte Mittwoch schick ausgehen. Wäre das ok?”
Ehemann: „Wer ist Woch?”
Dieser Moment, wenn der Chef von McDonald's merkt, dass sein Mitarbeiter in der Mittagspause zu Burger King geht.
Ohne die weiße Fahne wäre Frankreich verloren.
Ich bin krank und habe von meinem Arzt Pizza verschrieben bekommen.
"Zu welchem Arzt gehst du?"
"Dr. Oetker!"
"Schatz, wie möchtest du deine Eier?" – "Gekrault!"
"Jemand hat gesagt, du klingst wie eine Eule."
"Wer?"
"Ich bin offen für alles!"
~Karl, 23, liegt auf dem Operationstisch.
Blöd, wenn ein Tennisspieler, wegen Entzündung eben dieser, jeden Ball ins Netzhaut.
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Guter Rat ist teuer.
Achmet, 30, Fahrradhändler
Ich habe gestern ein Rundschreiben in einem eckigen Umschlag bekommen!
Hab mich ziemlich veräppelt gefühlt.
POV: Du spielst COD ohne Ton, hörst aber trotzdem Schüsse.
Bei Chuck Norris' Geburt war es nicht der erste Schritt, sondern der erste Roundhousekick.
Damals in der Hansezeit:
Es war nicht mehr auszuhalten. Bäcker verrammelten ihre Läden.
Klaus war schuld, Klaus Störtebeker!
