Kurze Witze
Patient fragt Arzt: "Wie lange dauert die Corona-Pandemie noch?"
Arzt antwortet: "Keine Ahnung, ich bin Arzt, kein Politiker."
Deine Mutter ist so dick, wenn sie an einem Fenster vorbeigeht, ist es drei Tage lang dunkel im Haus.
Fragt der Sohn den Vater: "Was ist ein Vakuum?" Sagt der Vater: "Sohn, ich hab's im Kopf, aber ich komm nicht drauf."
Mönch: "Buddha, was macht uns zu wahrhaftigen Menschen?"
Buddha: "Wählt alle Teilbilder mit einer Ampel aus!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Hiphop-Konzert und der Französischen Armee?
Bei dem Hiphop-Konzert hat die Menge nur eine Hand oben.
POV: Du lässt in der Milchpackung ganz wenig über, weil du sie nicht wegschmeißen willst.
Der Moment, wenn man aus dem Urlaub zurück ist und seinen Koffer noch eine Woche unausgepackt im Zimmer rumstehen lässt.
Chuck Norris besteigt keinen Berg. Der Berg wird zum Tal...
Deine Mutter wurde wegen Übergewicht gebannt.
Wollte letztens einen Kochkurs im Behindertenheim machen, aber der Slogan "Braten mit Spaten" kam nicht so gut an.
Deine Mutter ist so fett, in einem Restaurant guckt sie sich die Speisekarte an und sagt zum Kellner: „Drei mal bitte!“
Krault der Jogi nicht am Hoden, ist die Deutsche Elf am Boden.
Ich wollte einen Hilfekurs für aggressive Asiaten eröffnen, aber der Slogan "Scharade statt Karate" kam nicht so gut an.
Imperator Palpatine: "Komm auf die dunkle Seite der Macht! Dort gibt's Kekse!!!"
Wer dreht die besten Reportagen? Count Dooku.
Was sagt eine englische Decke, wenn sie vom Bett fällt?
"Oh, Sheet!"
Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"
"Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."
Die hübsche Verkäuferin im Bioladen hat mir den Kopf Fair Trade.
Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet.
Sterben muss man sowieso, schneller geht’s mit Haribo!
Ich habe wenigstens immer etwas aus dem Unterricht mitgenommen.
Daniel, 23, Pole