Kurze Witze
Was passiert, wenn man einen Veganer absticht?
Dann hat man Schnittlauch.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei läuft, verpasst du alle Staffeln Pokémon! 😂
Eilmeldung:
Donald Trump hat schon wieder einen fliegen gelassen!
Iiiih!
Was ist hier der größte Witz?
Die Rechtschreibung...
Steht ein Hase neben einer Schnecke. Sagt die Schnecke: "Wer ist als erster zu Hause?"
Was sagt ein arabischer Bäcker zu seinem Lehrling? "Back dat."
Richtig gut ist der Sex, wenn die Frau lauter schreit als beim Anblick der Postboten mit der Zalando Lieferung!
Wissenschaftler haben herausgefunden und sind dann wieder reingegangen.
Das ist die Lieblingssendung von Bedwars-Spielern auf Netflix: "Breaking Bad".
Henry ist so dumm, er lacht beim Kacken.
Was sagt ein Vampirkind vor dem Schlafengehen?
"Mami, Mami, kannst du das Dunkel anlassen? Ich habe so Angst vor dem Licht."
Der kürzeste Programmiererorgasmus: I.com
"Ich bete täglich drei Mamma Mia."
"Du meinst Ave Maria?"
"Nein, ich bin doch abgläubisch!"
Die Robben robben, die Krähen krähen und alle anderen Vögel machen natürlich verschiedene Geräusche.
Ein spanischer Gemüsehändler, der 1,74 m groß ist, einen Bauchumfang von 105 cm hat und Schuhgröße 43 trägt. Was wiegt er?
Gemüse.
Und dann waren da noch die zwei Typen, die im Autokino erfroren sind, als sie auf den Beginn des Films „Im Winter geschlossen“ warteten...
Ein Toilettenpapier zum anderen: "Ich bin heute völlig von der Rolle."
Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: "Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Mann stört, in einem Brief auf und verbrennen Sie ihn dann."
Frau ruft einen Tag später an: "Ok, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?"
Meine Freunde gehen immer zu den Fridays for Future Demonstrationen.
Ich schwänze lieber für Fridays for FIFA.
Dieser Moment, wenn du dich im Status deiner Mutter siehst...