Kurze Witze
Immer mehr Senioren verschwinden spurlos im Internet, weil sie Alt+Entfernen drücken...
Lehrer sind wie Würstchenbuden! Überall geben sie ihren Senf dazu!
Frau zur Kellnerin: „Wir wollen etwas glutenfreies, zuckerfreies, laktosefreies und vegetarisches. Was können wir bestellen?“
Kellnerin: „Ein Taxi!“
Mein Psychiater meinte, ich sollte etwas machen, das mich beruhigt und mir Spaß macht. Das habe ich gemacht. Die Frage ist nur, wie kriege ich all das Blut aus meiner Kleidung.
Mutter: "Warum kommst du so spät aus der Schule?"
"Ach, nur ein blöder Scherz von meinen Mitschülern, sie haben mich nicht geweckt."
Aktien
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Hättest Du im Jahre 1895 Coca-Cola-Aktien gekauft...
... wärst Du heute tot.
Aktie24
Meine Freunde gehen immer zu den Fridays for Future Demonstrationen.
Ich schwänze lieber für Fridays for FIFA.
Was haben Windows und ein Hochhaus gemeinsam?
Wenn man ein Fenster öffnet, muss man mit Abstürzen rechnen.
Ein Toilettenpapier zum anderen: "Ich bin heute völlig von der Rolle."
Wie heißt eine Besprechung bei einer Mode Zeitung?
Call of Beauty 😂👍👍
Wie heißt Voldemort in einer Waldorf-/Gemeinschaftsschule:
Der-dessen-Name-nicht-getanzt-werden-darf?
"Wie lange", fragt Tork Poettschke Johnny Cash, "rennt eine Orange?"
"Wahrscheinlich, bis sie keinen Saft mehr hat!?"
Macht bessere Witze, ihr Khabas!
Niemals beim Staubsaugen Kopfhörer tragen.
Hab das ganze Haus gesaugt, als ich feststellte, dass der Stecker nicht in der Dose war.
Treffen sich zwei Freunde:
(Der eine, voll aufgedreht) »Weißt du, was der (betont) HAMMER ist?«
(Der andere neugierig) »Nein, was denn?«
»Ein Werkzeug!«
Ein Tausendfüßler kommt zur zweiten Halbzeit! Fragt sein Trainer: "Wo warst du?" Sagt der Tausendfüßler: "Schnürsenkel binden."
Ehefrau zum Ehemann: „Ich möchte Mittwoch schick ausgehen. Wäre das ok?”
Ehemann: „Wer ist Woch?”
"Schatz, wie möchtest du deine Eier?" – "Gekrault!"
"Jemand hat gesagt, du klingst wie eine Eule."
"Wer?"
"Ich bin offen für alles!"
~Karl, 23, liegt auf dem Operationstisch.