Kurze Witze
Geburtstage sind gut.
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag feiern, länger leben.
Alle Kinder spielen mit den Affen, außer Fabian, den verspeist der Pavian.
"Weißt du, was die eine Sockenpuppe zur anderen sagt?", fragt die eine Sockenpuppe die andere. "Nein, was denn?", fragt die zweite Sockenpuppe.
"Dafür hast du aber ein Händchen", antwortet die andere.
Marc mag Tomatenmark, weil Marc Tomaten mag. 🤯
Letzte Worte eines Noobs: "Was bist du denn, du grimmiges schweigsames Teil?"
Ssssssssssssssssss!
BOOM!!!
Alles, was ich über Zurückweisungen weiß, habe ich an der Kasse gelernt, wenn das Geld neben meine offene Hand auf den Tresen gelegt wird.
Mein Hund kennt alle Straßen auswendig.
Ich nenne ihn Google Mops.
"Schatz, ich habe das Auto getankt!"
"Super!"
"Nein, mit Diesel!"
"Warum schaltest du den Brotröster an?"
"Weil mein Bro tieftraurig ist."
Wenn Chuck Norris durch den Park läuft, werfen ihm die Tauben Essen hin.
Leute studieren 6 Jahre Physik, und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!
POV: Du lässt in der Milchpackung ganz wenig über, weil du sie nicht wegschmeißen willst.
Wenn du dich jemals nutzlos fühlst, dann erinnere dich daran, dass die Schweiz eine Armee hat...
Haie werden hai, wenn sie Drogen nehmen.
Alle Kinder mähen den Rasen; nur nicht Luise, die liegt noch in der Wiese.
Was sagt man in Großbritannien, wenn man jemanden wünscht, dass es der Person besser geht?
- GB
Womit begrüßen sich Haie?
Hai five!
Mönch: "Buddha, was macht uns zu wahrhaftigen Menschen?"
Buddha: "Wählt alle Teilbilder mit einer Ampel aus!"
Der Moment, wenn man aus dem Urlaub zurück ist und seinen Koffer noch eine Woche unausgepackt im Zimmer rumstehen lässt.
Dieser Moment, wenn man merkt, dass das Gehirn unnütze Dinge ausblendet.
So wie das "das" im ersten Satz.