Kurze Witze
Sondermeldung:
Mal lässt Donald Trump jetzt einen fliegen, mal lässt Donald Trump einen fahren.
Wie sieht man, dass ein Kind mit Viagra gezeugt wurde? Es kann von Anfang an stehen.
Guten Tag, mein Name ist Umberto und ich bin hier, um ihre Tochter zu ficken.
"Um was?"
"Umberto!"
Wie kommt der Afghane auf den Berg?
Mit der Talibahn😂😂😂
Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Zahnarzt?
Der Zahnarzt sagt: "Mund auf!" Der Lehrer sagt: "Mund zu!"
Nach einer langen Partynacht mit Schuhen im Bett aufwachen – der gestiefelte Kater.
Warum kommt ein AFD Politiker mit dem Auto nie am Ziel an?
Weil er immer rechts abbiegt...
Viele sagen „Nein“ zu Drogen.
Ich glaube ja, wenn man mit seinen Drogen spricht, ist es eh schon zu spät.
Back in my days, we had Wonder Woman. Nowadays you wonder if it is a woman.
Sie wollte rosa Bettwäsche.
Ich nicht.
"Unser" Kompromiss: Rosa Bettwäsche.
Wollte Lego-Mitarbeiter einstellen, aber der Slogan "Produkte überteuert? Angeheuert!!!" war keine gute Wahl.
Was meine Eltern sagen:
Morgen machen wir einen Süßigkeiten freien Tag.
Was ich verstehe:
Morgen machen wir einen Süßigkeitenfreitag!
Was heißt FKK auf Japanisch? Schwingdeinding!
Was macht ein Steak unter einem Sofa?
Es versteakt sich!
Lena, 7 Jahre, rettet einen Fisch vor dem Ertrinken.
Tankwart: „Du tankst Super!“
Heinz: „Danke, Bruder!“
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Heinz, 23, Dieselfahrer
Wie nennt man einen Spanier mit Fahrrad?
Konrad
Sagt der Hase zum Schneemann: "Möhre her, oder ich föhne dich!!!!!!"
Was kann alle Stimmen perfekt nachmachen? Das Echo.
"Kuck mal, Tom, ich habe eine Fingerpuppe!"
Tom: "Alter!! Nimm deine Finger aus dem Arsch meines Hamsters!!!!"