Kurze Witze
Ein Kind sagt zu seiner Mutter: "Ich will Fleisch essen!"
Da sagt die Mutter: "Nein! Opas Sarg wird heute nicht mehr geöffnet!"
Bruce Willis. Will Smith auch?
Chuck Norris wurde mal auf Latein beleidigt.
Jetzt gilt es als tote Sprache.
"Warum hat sich das Mathematiker-Ehepaar scheiden lassen?"
"Wegen der großen Summe ihrer Differenzen."
"Wie lange", fragt Tork Poettschke Johnny Cash, "rennt eine Orange?"
"Wahrscheinlich, bis sie keinen Saft mehr hat!?"
Warum guckt Donald Trump sich die Olympischen Spiele an?
Weil er wissen möchte, wie hoch die Mexikaner springen können!
"Woran erkennst du, dass du hässlich bist?"
„Wenn du bei jedem Gruppenfoto die Kamera bekommst.“
Welches Tier steht an der 17. Stelle des Alphabets?
Die Q.
Tork Poettschke erzählt Jeff Bezos, dass er Straßenverkäufer sei. Bezos: "Was kostet denn so eine Straße bei dir?"
Chuck Norris kann auf Ex den Wasserhahn leer trinken!
Ein Toilettenpapier zum anderen: "Ich bin heute völlig von der Rolle."
Was essen die Mitarbeiter eines Krematoriums am liebsten?
Flammkuchen. 😋
Die Barfrau:
"Ah, grüß Gott, Herr Pfarrer! Trinken Sie Ihren Kaffee schwarz?"
Der Pfarrer:
"Nein, bitte mit pastorisierter Milch!"
Die stärkste Clash Royale Karte ist: die Kreditkarte meiner Eltern.
Ich habe gestern ein Rundschreiben in einem eckigen Umschlag bekommen!
Hab mich ziemlich veräppelt gefühlt.
POV: Du spielst COD ohne Ton, hörst aber trotzdem Schüsse.
Mein Lehrer sagt immer: „Wer nämlich mit H schreibt, ist dämlich.“
Ich finde das lustig, denn ich bin nämlich nicht gemeint...
Treffen sich zwei Angler. Sagt der eine: „Beißen die Fische?“ Sagt der andere: „Nein, die kannst du ruhig streicheln.“
"Entschuldigung, können Sie mir bitte sagen, wie man schnellstmöglich ins Krankenhaus kommt?"
"Ja, am besten gehen Sie auf die Hauptstraße und überqueren Sie sie, ohne auf die Huperei zu achten. Dann werden Sie gleich mit Blaulicht hingefahren."
Da hat man ein Mal Spaß in der Schule und schon ist das Magazin leer.