Kurze Witze
Wenn du dich jemals nutzlos fühlst, dann erinnere dich daran, dass die Schweiz eine Armee hat...
Leute studieren 6 Jahre Physik, und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!
Die Jury nach meiner Aufführung: „Am Anfang war’s noch nicht so gut, aber dann wurde es noch schlechter.“
Warum heißt es "gute Idee" und nicht Vorschlaghammer?
Wenn du nachts aus dem Bett fällst, gegen was fällst du dann?
Gegen deinen Willen!
Mutter: "Was willst du haben?"
Kind: "Geld."
Mutter: "Das geht nicht."
Kind: "Dann einen Freund."
Mutter: "Wie viel Geld willst du?"
Die Stewardess im Flugzeug sagte: „Wenn Sie bewusstlos werden müssen, melden Sie sich bei der Crew!"
Womit begrüßen sich Haie?
Hai five!
Mönch: "Buddha, was macht uns zu wahrhaftigen Menschen?"
Buddha: "Wählt alle Teilbilder mit einer Ampel aus!"
Zwei Leute verabschieden sich: „Tschüss, auf Wiedersehen.“
Zwei Nerds verabschieden sich: „May the m*a be with you.“
Floppy disks are like Jesus: they died to become the icon of saving.
Dieser Moment, wenn man merkt, dass das Gehirn unnütze Dinge ausblendet.
So wie das "das" im ersten Satz.
Alles, was ich über Zurückweisungen weiß, habe ich an der Kasse gelernt, wenn das Geld neben meine offene Hand auf den Tresen gelegt wird.
Was sagt man in Großbritannien, wenn man jemanden wünscht, dass es der Person besser geht?
- GB
Die Nachbarin singt mal wieder unter der Dusche.
Naja, zum Glück hört man durch das Fernglas nichts.
Fragt der Sohn den Vater: "Was ist ein Vakuum?" Sagt der Vater: "Sohn, ich hab's im Kopf, aber ich komm nicht drauf."
Was ist der Unterschied zwischen dir und einer Raupe? Aus der Raupe wird mal was.
Patient fragt Arzt: "Wie lange dauert die Corona-Pandemie noch?"
Arzt antwortet: "Keine Ahnung, ich bin Arzt, kein Politiker."
Deine Mutter ist so dick, wenn sie an einem Fenster vorbeigeht, ist es drei Tage lang dunkel im Haus.
POV: Du lässt in der Milchpackung ganz wenig über, weil du sie nicht wegschmeißen willst.