Kurze Witze
Wenn du mir nicht langsam meine Natronlauge zurückgibst, werde ich echt langsam noch sauer heute!
Wenn du errätst, wie viele Bonbons ich in meiner Hand habe, gebe ich dir beide.
Die drei Sachen, die ich bei der Mathearbeit kann:
Klasse
Datum
Name.
Alle Autofahrer warten auf die über die Straße gehenden Kinder – nur nicht Lars, der gibt Gas!
Als Chuck Norris gelangweilt mit Legosteinen spielte, entstand die Chinesische Mauer.
Warum verschwinden jedes Jahr so viele Rentner?
Weil sie auf der Tastatur Alt + Entf gedrückt haben!
Why are cookies called cookies and bacon called bacon when you cook bacon and bake cookies?
Kasperl im Altersheim:
"Seid ihr alle da?!"
"Jaaaaaaahhhh!"
"Aber nicht mehr lange!"
Ein Baumhaus ist die ultimative Beleidigung für einen Baum:
"Ich habe deinen Freund getötet, hier, halt mal!"
Was macht ein Reh, wenn es schrecklichen Haarausfall hat?
Es besucht eine REHAKLINIK.
Okay, okay, es ist schlecht.
Deine Mutter ist so alt, sie furzt Staub.
Aus Spaß wurde Ernst, Ernst ist heute 8 Jahre alt.
Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus.
Paul (53), Schaffner bei der Deutschen Bahn.
Beste Nahrungsergänzungsmittel: Boba, nie mehr Fett!
Habt ihr schon mal vom umgekehrten Exorzismus gehört?
Das ist, wenn der Dämon dem Priester sagt, er soll aus dem Kind raus.
Was haben Kannibalen in der Dusche? -- Head and Shoulders.
Was ist die kürzeste Horror Geschichte der Welt?
Montag!
Was macht man mit einem Hund, der keine Beine hat? -- Um die Häuser ziehen.
Lehrer: Nenne mir zwei Eigenschaften von gefärbtem Wasser.
Roman (Arazhul): Kunterbunt und geruchsneutral.
Wollte mit Behinderten campen gehen, aber der Slogan "Ohne Strom mit Downsyndrom" war wohl unpassend.