Kurze Witze
Die Sparkasse wird zu Supermarkt, jetzt gibt es auch noch Eier aus dem Automaten.
Frauen früher: Der Bauch ist bedeckt und die Lippen frei.
Frauen heute: Der Bauch ist frei und die Lippen bedeckt.
"Ich dreh komplett durch!"
- Schraube, fassungslos -
Ich hab mir einen Bumerang gekauft. Für ein Frisbee braucht man Freunde.
Ich habe mir überlegt, zum Augenarzt zu gehen, um zu fragen, wann ich endlich die schönen Tage sehen kann.
Chuck Norris kann Strich vor Punkt rechnen!
Wie überwachte man den letzten Staatsratsvorsitzenden der DDR?
Mit Krenz-Kontrollen.
Vorsatz für 2021
Single bleiben. Fett werden und arm sein.
Da bisher immer das Gegenteil eingetreten ist, muss es dieses Mal klappen.
Wie nennt man einen Mexikaner, dessen Auto geklaut wurde?
Car-los.
Im Kaufhaus "Guten Tag, ich hätte gern einen Schirm." "... ersten Stock!" "Nein, erst'n Schirm!"
"Haben Sie eine Katze?"
"Jein."
"Könnten Sie das bitte näher erklären, Herr Schrödinger?"
Ich wollte fettleibige Menschen ins Gefängnis schicken, aber das Motto "Fette an die Kette" kam nicht so gut an.
Chef: Sie sind gefeuert.
Ich: *gibt meine Waffe und mein Abzeichen ab*
Chef: Sie sind Kellner, woher haben Sie die?
Dieser Moment, wenn der Chat allein von der Begrüßung schon fast 1000 Kommentare hat... 🥲🥲
Welches ist das leckerste Gewehr?
Der Schießburger.
Dieser Moment, wenn deine Nase juckt, aber du nicht einhändig Fahrrad fahren kannst...
Arzt zum Onkel: "Ich habe Ihnen das Rezept aufgeschrieben."
"Oh, danke, Herr Doktor! Kochen Sie auch so gern wie ich?"
Wenn Trump eine Fliege verschlucken würde, hätte er mehr Gehirn im Bauch als im Kopf.😂😂
Ich bin gestern 10 Kilometer gelaufen.
Also einmal um deine Mudder.
Wie verdoppelt man den Wert von einem Trabbi?
Volltanken.