Kurze Witze
Die Turnhalle wird abgerissen und neu gebaut.
Es war jemand mit Straßenschuhen durchgelaufen.
„Hast du jetzt endlich 'ne feste Freundin?“
„Nein, immernoch die wabblige.“
Ich wurde aus dem Krankenhaus geworfen, weil ich allen COVID-19-Patienten gesagt hatte, sie sollten positiv bleiben.
Was sagt ein verzweifeltes Huhn?
Eieiei...
"Guten Morgen! Wie hast du geschlafen?"
"Im Liegen, und du?"
Wenn sich Twayne Johnson schlafen legt, ist das dann Bedrock?
In der Stadt Zwickau müssen alle Automobilbesitzer in den Knast, weil sie ein Z auf ihrem Kennzeichen haben!
Welches Essen erzählt einem dauernd Gruselstorys? Die Creepypasta.
Wenn man den Strom aus einer Windkraftanlage zum Antrieb eines Ventilators benutzt, hat man da den Wind teleportiert?
Heute habe ich meine Uhr, mein Telefon und 500 $ an einen armen Kerl gespendet. Sie würden nicht glauben, wie glücklich ich war, als er die Pistole wieder in seine Tasche steckte.
Ich habe meinem Freund letztens einen Witz über Säure erzählt, aber den fand er ätzend.
Fernsehen ist echt super! - Man bekommt zwar Kopfschmerzen davon, aber man erfährt gleich in der Werbung, welche Tabletten dagegen helfen!
"Tschüss, Schwiegermutter, und gute Heimreise! Komm uns doch wieder mal besuchen, wenn du weniger Zeit hast."
Lehrer: Fritzchen, warum betest du im Unterricht?
Fritzchen: Meine Mama sagt, ich soll vor dem Schlafengehen noch beten.
"Fahr zur Hölle!"
"Da war ich schon. Hab Hausverbot!"
"Was" hat drei Buchstaben.
"Manchmal" hat 8 Buchstaben.
Aber "niemals" hat 7 Buchstaben.
Luise zu Lucas: "Wusstest du, dass Mädchen schlauer sind als Jungen?"
Lucas: "Nein."
Luise: "Siehst du!"
Wie bezeichnet man eine Prostituierte in Italien?
"Nutella".
Ich bin Lukas, das heißt, ich bin schlau.
Ich bin Lisa, das heißt, ich bin groß.
Ich bin Kevin, das heißt, meine Eltern sind Geschwister.
"Meine Tochter meditiert neuerdings."
"Das ist immerhin besser, als rumzusitzen und nichts zu tun."