Kurze Witze
Geht ein Zebra zum Fotografen und fragt: "Kannst du bitte ein Foto von mir machen?"
Sagt der Fotograf: "Farbe oder Schwarz-Weiß?"
Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?"
Metzger: "Ja, ich habe Deo."
Häschen: "Muddu auch mal benutzen!"
Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft!
Gott hat die Welt erschaffen, weil Chuck Norris es ihm aufgetragen hat.
Ich wollte fettleibige Menschen ins Gefängnis schicken, aber das Motto "Fette an die Kette" kam nicht so gut an.
Chuck Norris kann sogar Knoten in Kabel von Bluetooth-Kopfhörern machen.
Dieser Moment, wenn deine Nase juckt, aber du nicht einhändig Fahrrad fahren kannst...
Wie verdoppelt man den Wert von einem Trabbi?
Volltanken.
Welches ist das leckerste Gewehr?
Der Schießburger.
Arzt zum Onkel: "Ich habe Ihnen das Rezept aufgeschrieben."
"Oh, danke, Herr Doktor! Kochen Sie auch so gern wie ich?"
Wie kann man sich den Unterschied zwischen Stalagtiten, Stalagmiten und Stalagnaten merken?
Ganz einfach: "Titten hängen, Mieten steigen, und die Naht hält alles zusammen."
Back in my days, we had Wonder Woman. Nowadays you wonder if it is a woman.
Deine Mutter krümelt beim Trinken.
Dieser Moment, wenn der Chat allein von der Begrüßung schon fast 1000 Kommentare hat... 🥲🥲
Chef: Sie sind gefeuert.
Ich: *gibt meine Waffe und mein Abzeichen ab*
Chef: Sie sind Kellner, woher haben Sie die?
Lieber eine schwanzgierige als eine ganz schwierige.
Wie redet man mit einem Riesen?
Benutze große Worte.
Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Mückenstich? Du juckst mich nicht. :D
Liebe Eisberge, ich habe gerade vom Klimawandel gehört. Das ist Karma, ihr Wichser!!!
LG Titanic
Was machen zwei wütende Schafe?
Sie kriegen sich in die Wolle.