Kurze Witze
1. 3D Drucker kaufen.
2. 3D Drucker drucken.
3. Gekauften 3D Drucker zurückschicken.
Alle Kinder grillen Bratwürste, außer Till, der liegt auf dem Grill.
Brokkoli: Ich seh aus wie ein Baum. Walnuss: Ich seh aus wie ein Gehirn. Banane: Können wir das Thema wechseln??? 😅
Wie bezeichnet man eine Prostituierte in Italien?
"Nutella".
Wie nennt man eine Hexe in der Wüste? Sandwitch.
Wenn Chuck Norris Golf spielt, macht er bei jedem Abschlag ein Hole-in-One – mit dem Putter!
Ich: „WOW, ich habe einen IQ von 180!“
Arzt: „Das ist ein Blutdruck-Messgerät.“
"Willst du wissen, was ich dir zu Weihnachten schenke?"
"Klar!"
"Kannst du da draußen den roten Porsche sehen?"
"Ist das dein Ernst!? OMG! DANKE!"
"Ja, deine Yogamatte hat dieselbe Farbe."
Im Übrigen finde ich es nicht okay, dass du im Altersheim "Last Christmas" spielst.
Unter einem Regenschirm stehen 10 Menschen, 4 Katzen und 6 Hunde. Warum wird keiner nass? Weil es nicht regnet.
Dein Atem stinkt so fürchterlich, dass die Leute sich auf deine Fürze freuen.
Eine schwangere Frau betritt die Bäckerei: "Ich bekomme ein Weißbrot." Antwortet der Bäcker: "Sachen gibt's!"
Warum legt eine Blondine eine Bananenschale auf die Motorhaube?
Damit der Blitz ausrutscht.
Was steht auf dem Grabstein eines Beamten? - Er hat das Rundschreiben zu schnell gelesen!
Schönen Puff haben sie da.
Yo Oli, verschwinde jetzt aus dem scheiß Kindergarten!
Der Schmetterlingseffekt: In China isst jemand eine Fledermaus, und in Deutschland ist das Klopapier alle.
Wenn Chuck Norris mit dem Finger schnippt, wird Thanos ausgelöscht.
What did the terrorist say after Trump got shot at?
DONALD DUCK!
Meine Freundin ist einfach stehen geblieben und sagte: "Du hörst mir gar nicht zu!" Ziemlich seltsam, so eine Konversation zu starten.
Topfschlagen im Minenfeld!