Kurze Witze
Habe letztens eine alte Bibel gefunden. Hab sie direkt auf Ebay gestellt. Hatte direkt 10 Gebote...
Wie nennt man einen Polizisten, der einen Pullover trägt? – "Pullizist."
Mann zur Frau: Du bist ein Schatz - man sollte dich vergraben.
Der Deutschlehrer fragt Fritzchen: „Was ist das für ein Fall, wenn ich sage: Die Schule macht mir Spaß?“
Peter: „Ein seltener.“
Chuck Norris läuft 100 Meter pro Sekunde. Er kennt eine Abkürzung.
Immer diese Leute, die alles ins Englische übersetzen müssen und dann Fehler machen... That goes me on the cookie!
[Ich gehe in Richtung Toilette]
Mama: „Wo gehst du hin?"
Ich: „... ins Ministerium für Zauberei und Hexerei!"
Mama: „Ach so. Bis gleich!"
"Ich bin offen für alles!"
~Karl, 23, liegt auf dem Operationstisch.
Gute Nachrichten: Asphalt wird bald zu heiß sein, um sich daran festzukleben!
Wie enttäuschen Sie jemanden in Afrika?
Singen, "Regentropfen fallen mir immer wieder auf den Kopf".
Die Kinder, die im Kindergarten immer gesagt haben „Du bist nicht mehr mein Freund!“ und 10 Minuten später doch wieder mitgespielt haben...
Mein Vater hat immer gesagt: „Ja nicht auf die schiefe Bahn geraten!“
Heute bin ich Zugführer und bis gestern habe ich seinen Rat befolgt...
Ich weiß jetzt, wieso ich immer so müde bin!
— Weil es schlummern so viele Talente in mir!
Immer wenn ich wegen Lärmschutz nur 30 fahren darf, drehe ich die Fenster runter und die Musik voll auf.
"Daran merkt man, dass es Frühling wird, die ersten Blüten dieses Jahr!" - Thorsten, 58, Bankangestellter.
Was macht ein arbeitsloser Schauspieler? Er spielt keine Rolle mehr.
Was steht auf dem Grabstein eines Piloten?
"Wer hoch fliegt, fällt tief."
Deine Mutter ist so hässlich, wenn man sie als Bild im Keller aufhängt, verschwinden sogar die Ratten.
Alle Kinder fahren Ski, außer Sabine, die ist in der Lawine. 😂
Ohne „E“ würde Europa ziemlich alt aussehen.