Kurze Witze
Fährt einer mit dem Fahrrad vorbei, schaut mich an und fällt um.
Entweder bin ich umwerfend schön oder erschreckend hässlich.
"Ich bin offen für alles!"
~Karl, 23, liegt auf dem Operationstisch.
Ich hasse Leute, die immer nachfragen, du nicht auch?
Pov: Du siehst ein Reh am Straßenrand. Reh: "Ich warte einfach bis das Auto fast da ist und dann spring ich einfach rüber!"
Was singen Spanier an Weihnachten im Gefängnis? Verließ Navidad.
Sei wie Wasser! Sei am besten still.
Was macht ein Fußballer, wenn seine Augen schlechter werden?
Er arbeitet als Schiedsrichter.
Wenn der FC Schalke 04 damals auf John Lennon geschossen hätte, wäre er heute 79.
Imperator Palpatine: "Komm auf die dunkle Seite der Macht! Dort gibt's Kekse!!!"
Was ist unter der Erde und stinkt? Eine Furzel.
"Hallo, Polizeikontrolle."
"Los Pikachu, Donnerblitz!"
"Alter, haben sie mich eben ein Hamster ins Gesicht geworfen?"
Aus was baute Jesus sein Haus?
-Aus JerusaLEHM.
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor: "Was ham's denn?" Der Mann: "Zimmer und Küche."
Der Doktor: "Nein, ich meinte -- was fehlt Ihnen?" Der Mann: "Bad und Klo!"
Putin sitzt im Flugzeug. Es stürzt ab. Wer wird gerettet?
Die Menschheit.
Was ist scharf und aus Papier?
Eine Paperoni.
Rosen sind rot, mein Penis ist blau, er wurde zerquetscht von meiner Frau.
Was ist das Gute daran, wenn ein Vogel dir auf den Kopf kackt? Das Gute ist, dass Kühe nicht fliegen können.
Eine Frau hat zwei Hunde namens Eins und Zwei. Wenn Eins stirbt, hat sie immer noch zwei. Hahaha.
Was macht eine Friseurin in Fortnite?
Sie rasiert alle weg.
Der neue polnische Präsident Duda stellt sich bei Frau Merkel vor: „Duda!“ – „Wer ich?“ – „Nein ich!“