Kurze Witze
Wie nennt man eine Demonstration von Vegetariern?
Gemüseauflauf.
Chuck Norris ist gestorben, zweimal.
E-Mail geschrieben.
337.000 mal durchgelesen.
Abgesendet.
Nach dem Senden gelesen.
Da stand: "Mit freundlichen Füßen".
Viele Leute sind verwirrt, wenn ein Satz anders endet, als man es Kartoffel.
Eine Kiste und ein Ofenrohr. Fertig ist der Deutz-Motor.
Sitzen zwei Hochhäuser auf dem Baum. Fliegt eine Birne vorbei. Sagt das eine Hochhaus zu dem anderen: "Sachen gibt's!"
Auf dem Grabstein des Erfinders der Autokorrektur wird stehen: "Ruhe sanft."
Kurt sagt: „Mein Penis und ich, wir sind wie gute Freunde.“
„Kein Wunder“, ruft seine Frau, „deshalb hängt der auch so an dir!“
Wie bekommt man 1.000 Follower in kurzer Zeit?
Mit einer Wasserflasche durch Afrika laufen!
Du realisierst nie, wie lange eine Minute wirklich ist, bis du Sport machst.
Kakteen sind auch nur bewaffnete Gurken. 🥒🤷♂️
Chinesische Weisheit: Eine Katze findet Platz in jedem Wok.
Oma: "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?"
Julia: "Super! Am besten fande ich, wo alle HALLO JULIA! gesungen haben."
"Chef, ich hatte einen Wildunfall." "Was hast du denn angefahren?" "Fisch!"
Arthur (55) hat gerade sein Auto im See versenkt.
Was macht ein Reh, wenn es schrecklichen Haarausfall hat?
Es besucht eine REHAKLINIK.
Okay, okay, es ist schlecht.
Treffen sich zwei Mädchen unter der Dusche. Sagt die eine zu der anderen: „Dein Äffchen hat ja schon Haare.“ Antwortet diese: „Das ist ja gar nichts. Mein Äffchen isst schon Bananen.“
Wollte mich mit meinem französischen Freund auf der Hälfte der Strecke treffen, aber Waterloo hat ihm nicht gefallen.
Wie fühlt sich ein Mitarbeiter im Atomkraftwerk? Kerngesund.
Lehrer: Du hast 5€ und ziehst einen ab. Was hast du dann?
Schüler: 5€ und das was der Typ dabei hatte.
Ich wollte eine Tierhandlung neben dem Signal-Iduna-Park eröffnen, aber der Slogan "Hofhund für Doofmund" kam irgendwie nicht an...