Kurze Witze
Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt wieder raus... Pony weg!
Wie nennt man eine Demonstration von Vegetariern?
Gemüseauflauf.
Chuck Norris ist gestorben, zweimal.
E-Mail geschrieben.
337.000 mal durchgelesen.
Abgesendet.
Nach dem Senden gelesen.
Da stand: "Mit freundlichen Füßen".
Mein C tut weh, wenn ich Tee holen gehe.
Eine Kiste und ein Ofenrohr. Fertig ist der Deutz-Motor.
Kurt sagt: „Mein Penis und ich, wir sind wie gute Freunde.“
„Kein Wunder“, ruft seine Frau, „deshalb hängt der auch so an dir!“
Wie bekommt man 1.000 Follower in kurzer Zeit?
Mit einer Wasserflasche durch Afrika laufen!
Du realisierst nie, wie lange eine Minute wirklich ist, bis du Sport machst.
Und dann waren da noch die zwei Typen, die im Autokino erfroren sind, als sie auf den Beginn des Films „Im Winter geschlossen“ warteten...
Was ist 30 Zentimeter lang und hart?
Mein Lineal.
Wieviel kostet die Einnahme Frankreichs?
2 Wochen Zeit und 3 Soldaten.
Sitzen zwei Hochhäuser auf dem Baum. Fliegt eine Birne vorbei. Sagt das eine Hochhaus zu dem anderen: "Sachen gibt's!"
Auf dem Grabstein des Erfinders der Autokorrektur wird stehen: "Ruhe sanft."
Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus?
Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann.
Oma: "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?"
Julia: "Super! Am besten fande ich, wo alle HALLO JULIA! gesungen haben."
"Chef, ich hatte einen Wildunfall." "Was hast du denn angefahren?" "Fisch!"
Arthur (55) hat gerade sein Auto im See versenkt.
Was macht ein Reh, wenn es schrecklichen Haarausfall hat?
Es besucht eine REHAKLINIK.
Okay, okay, es ist schlecht.
Treffen sich zwei Mädchen unter der Dusche. Sagt die eine zu der anderen: „Dein Äffchen hat ja schon Haare.“ Antwortet diese: „Das ist ja gar nichts. Mein Äffchen isst schon Bananen.“
Mädchen: Hast du schon wieder mein Deo benutzt?
Junge: Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen.