Kurze Witze

Du realisierst nie, wie lange eine Minute wirklich ist, bis du Sport machst.

Und dann waren da noch die zwei Typen, die im Autokino erfroren sind, als sie auf den Beginn des Films „Im Winter geschlossen“ warteten...

Wie bekommt man 1.000 Follower in kurzer Zeit?

Mit einer Wasserflasche durch Afrika laufen!

Auf dem Grabstein des Erfinders der Autokorrektur wird stehen: "Ruhe sanft."

Was ist 30 Zentimeter lang und hart?

Mein Lineal.

Kurt sagt: „Mein Penis und ich, wir sind wie gute Freunde.“

„Kein Wunder“, ruft seine Frau, „deshalb hängt der auch so an dir!“

Was steht auf dem Grab eines Chemielehrers? Das war eine schlechte Reaktion. 😂

Oma: "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?"

Julia: "Super! Am besten fande ich, wo alle HALLO JULIA! gesungen haben."

Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus?

Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann.

"Chef, ich hatte einen Wildunfall." "Was hast du denn angefahren?" "Fisch!"

Arthur (55) hat gerade sein Auto im See versenkt.

Ich wollte eine Tierhandlung neben dem Signal-Iduna-Park eröffnen, aber der Slogan "Hofhund für Doofmund" kam irgendwie nicht an...

Was macht eine Friseurin in Fortnite?

Sie rasiert alle weg.

Deine Mutter ist so fett, immer wenn sie spawnt, brennt bei jedem die Grafikkarte durch.

Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"

"Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

Steht ein Hase neben einer Schnecke. Sagt die Schnecke: "Wer ist als erster zu Hause?"

Wo ist Loot Lake?

Im Bauchnabel deiner Mutter.

Alle haben Hunger, außer Susanne, die liegt in der Pfanne.

"Ich war heute erst 20 min am Handy."

"Es ist aber 00:20 Uhr!"

Immer diese Leute, die alles ins Englische übersetzen müssen und dann Fehler machen... That goes me on the cookie!

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!