Kurze Witze
Ich wollte ein SM-Studio für Fettleibige eröffnen. Aber der Slogan "Häng die Fetten an die Ketten" kam nicht so gut an.
Zahnärzte verdienen ihr Geld mit faulen Zähnen. Warum sollte ich dann also ein Produkt kaufen, welches 90% von ihnen weiterempfehlen?
Würden alle Menschen leuchten, die den Klimawandel leugnen, hätten wir kein Energieproblem mehr.
Was macht ein "Leprakranker", wenn er wütend auf jemanden ist? Er gibt ihm eine Faust.
Die Vagina ist wie eine Kreissäge: Einmal abgerutscht, ist der Finger im Arsch.
Altes Sprichwort:
Sind die Glocken länger als das Seil, beginnt des Lebens zweiter Teil!
Einem Mann fällt sein Smartphone runter. Dem Gerät ist kein Schaden entstanden. Wie ist das möglich?
Es war im Flugmodus.
Sagt ein Stein zum Brett: "Ich bin ein Stein."
Sagt das Brett: "Wenn du ein Stein bist, bin ich Brett Pitt."
Dass Masse und Energie im Grunde genommen das Gleiche sind, sollte man als Motivationsspruch nehmen!
Was ist schwarz, riecht nach Karamell und liegt in der Ecke?
Ein Diabetiker nach einem Wohnungsbrand. 😋
Der Arzt zum Patienten: "Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer." Patient: "Na Gott sei Dank kein Krebs."
Warum haben Ostfriesen leere Bierflaschen im Kühlschrank? – Es könnte ja jemand zu Besuch kommen, der nichts trinkt.
Sagt Feitzchen zu seinem Vater: "Weißt du was ich alles kann ... ich kann Italienisch, Griechisch und Chinesisch." Fragt der Vater: "Lesen und schreiben?" "Nee essen!"😂
Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt wieder raus... Pony weg!
E-Mail geschrieben.
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Abgesendet.
Nach dem Senden gelesen.
Da stand: "Mit freundlichen Füßen".
Manche können super kochen.
Manche können wunderbar backen.
Ich kann sehr gut essen.
Chuck Norris ist gestorben, zweimal.
Wie nennt man eine Demonstration von Vegetariern?
Gemüseauflauf.
Mein C tut weh, wenn ich Tee holen gehe.
Eine Kiste und ein Ofenrohr. Fertig ist der Deutz-Motor.