Kurze Witze
Ich hasse Stimmungsschwankungen. Sie sind eigentlich ganz toll!
Trump, Du bist nicht Du, wenn Du hungrig bist.
Iss mal einen Snickers.
Unterhalten sich zwei Japaner.
Ich hab's nicht verstanden.
Du bist so hässlich, wenn du stirbst, muss man dich mit Magentabletten beerdigen, sonst kotzt dich die Erde wieder aus!
Wenn Chuck Norris einkaufen geht, bekommt er Geld.
Wie heißen die Lokale, in denen Viagra demnächst öffentlich angeboten wird? – "Stehcafés"
Chuck Norris hat das linkswinklige Dreieck erfunden.
Chuck Norris hat die Klimaerwärmung gestoppt – mit 'nem Magnum.
Wie heißt ein albanisches Schiff? Schiffschanonen.
Lehrer: "Lisa, weißt du, was 9 auf Englisch ist?"
Lisa: "Nein."
Lehrer: "Richtig!" 😁
Chuck Norris schläft nicht mit Nachtlicht, weil er Angst vor der Dunkelheit hat.
Sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
Wer dreht die besten Reportagen? Count Dooku.
Was macht ein Fußballer, wenn seine Augen schlechter werden?
Er arbeitet als Schiedsrichter.
Was bedeutet BMW? Bodal maie wolanin.
Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt wieder raus... Pony weg!
"Mutti, kann ich mit Opa schaukeln?" - "Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei kommt."
Schatztruhe: "Ich bin am schwersten aufzumachen."
Tresor: "Nein, ich."
Chupa-Chups: "Bist du dir sicher?"
Christen: Gott
Muslime: Allah
Ich: Pizza
Ein Amerikaner auf dem Bauernhof.
Amerikaner: "Hello Mister!"
Bauer: "Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker."
Manchmal sag ich zu mir selber: "Claudia, hör auf so viel zu fressen!" und dann ess ich einfach weiter.
Ich heiß gar nicht Claudia.