Kurze Witze
Warum hat Gott als Erstes den Mann erschaffen?
Weil er keine Ratschläge fürs Erschaffen wollte.
Am Ende war Tony doch nicht so stark.
Wie viele Deutsche braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Einen. Sie sind effektiv und haben keinen Humor.
Die NASA hat Wasser auf dem Mars gefunden.
Mars: 1, Afrika: 0
Wie klingt es, wenn ein Gorilla an der Haustür klingelt? King Kong!
Du bist wie die Sonne.
Die ganze Welt muss sich immer um dich drehen!
Ein Ballon geht zum Psychiater und der Psychiater fragt: "Was fehlt Ihnen denn?" Der Ballon sagt: "Ich leide unter Platzangst."
Was machen Zombies in der Sonne? Sie brennen bis auf die Knochen runter.
"Du, sag mal, warum arbeitet der Drucker wieder nicht?"
"Er fühlt sich von dir unter Druck gesetzt."
Unterschied zwischen einem lebendigen und toten Vogel?
Piepmatz und Piepmatsch.
Habe einen Laden für Holzdildos aufgemacht, der heißt "Ast-Rein".
"Nicht die Menschen, die immer gewinnen, sind die stärksten, sondern die, die niemals aufgeben."
Wieso kann ein Schuster nie ein Buch ganz durchlesen? Weil er denkt, dass er nach 2 Absätzen fertig ist.
"Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?"
"Hier, nehmen Sie den Schnuller."
Was isst ein deprimierter Mann zum Frühstück? Ein Trostbrot.
Patient: Ist meine Krankheit so schlimm?
Arzt: Naja, wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt.
Meine Frau hat mich gebeten, ihr einen Lippenstift zu kaufen, hab ihr aber aus Versehen Kleber gegeben. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Wenn ein 19-Jähriger eine Gesichtscreme benutzt, die angeblich "20 Jahre jünger macht", stirbt er dann?
"Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Nymphomanin!"
"Um eine Diagnose zu stellen, müssen Sie zuerst die Hand von meinem Penis lassen!"
Ein Blinder und ein Tauber bei einer Hochzeit. Der Taube: "Spielt schon die Musik?" Der Blinde: "Nein, wieso? Wird schon getanzt?"