Kurze Witze
Du realisierst nie, wie lange eine Minute wirklich ist, bis du Sport machst.
Auf dem Grabstein des Erfinders der Autokorrektur wird stehen: "Ruhe sanft."
Sitzen zwei Hochhäuser auf dem Baum. Fliegt eine Birne vorbei. Sagt das eine Hochhaus zu dem anderen: "Sachen gibt's!"
"Chef, ich hatte einen Wildunfall." "Was hast du denn angefahren?" "Fisch!"
Arthur (55) hat gerade sein Auto im See versenkt.
Lehrer: Du hast 5€ und ziehst einen ab. Was hast du dann?
Schüler: 5€ und das was der Typ dabei hatte.
Was macht ein Reh, wenn es schrecklichen Haarausfall hat?
Es besucht eine REHAKLINIK.
Okay, okay, es ist schlecht.
Wollte mich mit meinem französischen Freund auf der Hälfte der Strecke treffen, aber Waterloo hat ihm nicht gefallen.
Wie fühlt sich ein Mitarbeiter im Atomkraftwerk? Kerngesund.
Treffen sich zwei Mädchen unter der Dusche. Sagt die eine zu der anderen: „Dein Äffchen hat ja schon Haare.“ Antwortet diese: „Das ist ja gar nichts. Mein Äffchen isst schon Bananen.“
Ich wollte eine Tierhandlung neben dem Signal-Iduna-Park eröffnen, aber der Slogan "Hofhund für Doofmund" kam irgendwie nicht an...
Was ist unter der Erde und stinkt? Eine Furzel.
Deine Mutter ist so fett, immer wenn sie spawnt, brennt bei jedem die Grafikkarte durch.
Warum lachen Zwerge beim Fußballspielen?
Weil die Grashalme an den Eiern kitzeln!
Was ist härter als Diamanten?
Die Eier von Chuck Norris.
Bin im Ausland wegen einer Schönheits-OP.
Kann nicht zurückfliegen, weil man mich bei der Passkontrolle festhält.
Meine Frau ist super im Tauchen. Es sind schon 2 Stunden vergangen, und sie taucht immer noch.
Fragt die Mutter Fritzchen: „Und hast du die Mücke erwischt?”
Fritzchen: „Ja, hier ist der Beweis, Rot auf Weiß!”
"Was hältst du von Frauenfußball?"
"Gefällt mir beides."
Fährt einer mit dem Fahrrad vorbei, schaut mich an und fällt um.
Entweder bin ich umwerfend schön oder erschreckend hässlich.
"Someone said you sound like an owl."
"Who?"