"Ich hab keinen Plan..." -Michael, 34, Sprengmeister
Es gibt eine komische Sitte in unserem Büro. Das Essen dort hat Namen.
Gestern zum Beispiel holte ich mir ein Sandwich aus dem Kühlschrank wo "Michael" drauf stand.
Fragt der Geschichtslehrer: "Wer war Einstein?" "Ein Wissenschaftler!", antwortete Michael. "Und wer waren seine Nachfahren?" Michael antwortet: "Zweistein und Dreistein!"
"Ich weiß nicht was ich machen soll..." Michael 29 Arzt im Krankenhaus
“Passt gut auf!” sagt der Lehrer.“Wenn zehn Maurer zum Bau eines Hauses hundert Tage brauchen, dann brauchen hundert Maurer für dieselbe Arbeit nur zehn Tage. Habt ihr das verstanden?”
– “Ja!”ruft die Klasse.
– “Jetzt nennt mir ein anderes Beispiel!”
– Eine Zeit lang herrscht Schweigen, dann meldet sich Michael am hintersten Tisch:“Wenn ein Schiff nach New York fünf Tage braucht, dann brauchen fünf Schiffe nur einen Tag!”
Michael! Sag die verschiedene Personalpronomen von Kommen nicht, Antwortet dieser:,, Ich komme nicht, du kommst nicht... sie kommen nicht!" ,,Super, kennst du noch andere?" Kein Schwein kommt wann kapieren sie dass!!!!!!!!!!!!!!"
Karli schleppt beim Umzug in der Schule einen schweren Schrank keuchend die Treppe hoch. Lehrer: «Ich habe doch ausdrücklich gesagt, dass Frank und Michael dir bei dieser schweren Arbeit helfen sollen.» Schüler: «Das tun sie doch auch. Sie sitzen beide im Schrank, und halten die Ordner fest, damit sie nicht rausfallen.»
Zwei christliche Pilger irren durch die Wüste. Sie sind bereits kurz davor zu verdursten, als sie in der Ferne eine Moschee sehen.
Sagt der eine Pilger: „Lass uns zu der Moschee gehen, dort kann man uns bestimmt Wasser geben!“ Meint der andere: „Aber was ist, wenn sie nur Muslimen helfen? Ich werde sagen, dass ich Mohammed heiße.“ Sagt der erste: „Das kannst du von mir aus machen, aber ich werde mich nicht verstellen.“
Die beiden Pilger schleppen sich also mit letzter Kraft zur Moschee. Der Muezzin empfängt sie freundlich und fragt: „Wie heißt ihr?“ „Ich heiße Michael“, erwidert der eine. „Ich heiße Mohammed“, erwidert der zweite.
Darauf der Muezzin: „Bringt Speisen und Getränke für Michael! Ja, und du, Mohammed, weißt du denn nicht, dass wir Ramadan haben?“
James Bond fährt mit seinem neuen Sportwagen zur Arbeit. Er schreibt einen Zettel, auf dem steht: "Stehlen Zwecklos! 007!"
Nach der Arbeit ist sein neuer Sportwagen verschwunden, aber ein neuer Zettel liegt dort, wo sein Wagen war.
Auf dem Zettel steht: "Verfolgung zwecklos! Michael Schumacher!"
Zuhause arbeiten ist scheiße.-Michael,52 Jahre,Feuerwehrmann
- Name und Hobbys bitte. - Michael Jackson.
Michael! Wenn du mich nicht anguckst wirst du ne wissen wie ein Walross aussieht.
Alle leute sagen er ist schon tot aber nein ich sah mal einen michael am jaxen
Frau Schreiber klingelt bei ihrer Nachbarin, um sich über deren Bub zu beschweren. "Ihr Sohn hat vorhin doch glatt ́dumme Kuh` zu mir gesagt." Die Mutter gibt sich ganz zerknirscht: "So was aber auch! Dabei haben mein Mann und ich unserem Michael immer wieder gesagt, dass man Menschen nicht nach ihrem Äußeren beurteilen darf."
Egal was du grade machst.....
Michael tut Jackson
Was ist der Unterschied zwischen Adolf Hitler und der Sonne?
Die Sonne geht im Osten auf - Hitler ging im Osten unter.
Was sagt michael wen er kein bock hat,
hab kein bock
Deine Scheiße ist mein tägliches Brot - Michael, 36 – Kanalarbeiter
Ging Michael zu Danny- War ne ganze Lebenstor - ENDE
Ich finde es sehr scheiße, dass viele Witze über Michael machen, was die Missbrauchsvorwürfe betrifft. Bitte denkt nach. Mich als großen Michael-Liebhaber macht das traurig.
