Kurze Witze
Ungelöste Frage des Tages...
Darf ein Aldi-Mitarbeiter ein Netto-Gehalt bekommen?
Alle Kinder grillen Bratwürste, außer Till, der liegt auf dem Grill.
Wie nennt man eine Hexe in der Wüste? Sandwitch.
Ich: „WOW, ich habe einen IQ von 180!“
Arzt: „Das ist ein Blutdruck-Messgerät.“
Wenn Chuck Norris Golf spielt, macht er bei jedem Abschlag ein Hole-in-One – mit dem Putter!
"Willst du wissen, was ich dir zu Weihnachten schenke?"
"Klar!"
"Kannst du da draußen den roten Porsche sehen?"
"Ist das dein Ernst!? OMG! DANKE!"
"Ja, deine Yogamatte hat dieselbe Farbe."
Im Übrigen finde ich es nicht okay, dass du im Altersheim "Last Christmas" spielst.
Unter einem Regenschirm stehen 10 Menschen, 4 Katzen und 6 Hunde. Warum wird keiner nass? Weil es nicht regnet.
Eine schwangere Frau betritt die Bäckerei: "Ich bekomme ein Weißbrot." Antwortet der Bäcker: "Sachen gibt's!"
Was steht auf dem Grabstein eines Beamten? - Er hat das Rundschreiben zu schnell gelesen!
"Ich habe gehört, deine Frau sei so gut zu Vögeln!"
"Ja, aber auch zu Hunden, Katzen, Igeln..."
Arzt zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?“
„Die Schlechte.“
„Ok, Sie haben nur noch einen Tag zu leben.“
„Oh Gott, und was ist dann die Gute?“
„Ich hab 500.000 Euro im Lotto gewonnen!“
Dieser Moment, wenn man beim Friseur ist und eine Stelle im Gesicht juckt.
In der NATO zu sein ist wie eine Mitgliedschaft beim Fitnessstudio. Man tritt ein, hofft aber, nie aktiv zu werden.
Der Lehrer teilt die Arbeiten aus. Da schlägt ein Schüler ihm ins Gesicht und sagt: „Wer austeilt, muss auch einstecken können.“
Wenn Chuck Norris mit dem Finger schnippt, wird Thanos ausgelöscht.
Unterm Strich ist alles besser, als man denkt.
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Alter, richtig geil hier!
Vater: "Fritzchen, könntest du bitte den Tannenbaum anzünden?"
Nach paar Minuten:
Fritzchen: "Soll ich auch die Kerzen anzünden?"
Paul hat 500 Kekse, davon isst er 400, was hat er dann?
Diabetes. 😅✌️🍪
Professor Quirrell nimmt den Turban ab.
Voldemort: *tot*
Quirrell: "Verdammt, ich hab die Luftlöcher vergessen!"