Kurze Witze
Heute habe ich meine Uhr, mein Telefon und 500 $ an einen armen Kerl gespendet. Sie würden nicht glauben, wie glücklich ich war, als er die Pistole wieder in seine Tasche steckte.
Ich habe meinem Freund letztens einen Witz über Säure erzählt, aber den fand er ätzend.
Fernsehen ist echt super! - Man bekommt zwar Kopfschmerzen davon, aber man erfährt gleich in der Werbung, welche Tabletten dagegen helfen!
Wie nennt man die unaufgeräumte Wohnung eines Veganers?
Tofuwabohu.
Was ist der Unterschied zwischen einem Hiphop-Konzert und der Französischen Armee?
Bei dem Hiphop-Konzert hat die Menge nur eine Hand oben.
Warum bekommt Donald Trump keine Tabletten von seinem Arzt verschrieben?
Arschlöcher bekommen Zäpfchen!
Warum können Bienen so gut rechnen?
Weil sie den ganzen Tag mit Summen verbringen!
"Guten Morgen! Wie hast du geschlafen?"
"Im Liegen, und du?"
In der Stadt Zwickau müssen alle Automobilbesitzer in den Knast, weil sie ein Z auf ihrem Kennzeichen haben!
Ich: *explodiert fast vor Stress*
Ich: "Ach ja, gute Zeit, um meine Lieblingsserie zu schauen, die ich sowieso schon fünfmal gesehen habe!"
[Ich gehe in Richtung Toilette]
Mama: „Wo gehst du hin?"
Ich: „... ins Ministerium für Zauberei und Hexerei!"
Mama: „Ach so. Bis gleich!"
"Fahr zur Hölle!"
"Da war ich schon. Hab Hausverbot!"
Luise zu Lucas: "Wusstest du, dass Mädchen schlauer sind als Jungen?"
Lucas: "Nein."
Luise: "Siehst du!"
Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist?
Ich auch nicht.
Neuer Trendsport: Zurückrennen, weil Maske vergessen.
Lehrer: Fritzchen, warum betest du im Unterricht?
Fritzchen: Meine Mama sagt, ich soll vor dem Schlafengehen noch beten.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn man sie als Bild im Keller aufhängt, verschwinden sogar die Ratten.
Wie bezeichnet man eine Prostituierte in Italien?
"Nutella".
Ei rät nicht, Eiweiß!
Ein Baumhaus ist die ultimative Beleidigung für einen Baum:
"Ich habe deinen Freund getötet, hier, halt mal!"