Kurze Witze
Du hast 10 Kekse. Paul nimmt dir 5 Kekse weg. Was hat Paul?
Einen doppelten Genickbruch.
Dieser Moment, wenn du einen Screenshot machen willst, missklickst und dein Handy ausgeht...
"Darf ich bei Ihnen hier rauchen?"
"Fühlen Sie sich wie zu Hause!"
"Na gut, dann eben nicht."
Alter Flüsterwitz in der Nazizeit:
Warum grüßt man nur noch mit "Heil Hitler"?
Weil es keinen "Guten Tag" mehr gibt.
Männer müssen sich ihre Fehler nicht merken.
Dafür gibt es ja die Frauen.
Passend zu Ramadan etwas:
Der Moment, wenn du neidisch auf deinen Freund bist, weil er 30 Türchen aufmachen darf.
Wer auf dem Gehweg auf die Fugen tritt, wurde wahrscheinlich immer mit dem Auto zur Schule gefahren.
Die Sparkasse wird zu Supermarkt, jetzt gibt es auch noch Eier aus dem Automaten.
Ich habe mir überlegt, zum Augenarzt zu gehen, um zu fragen, wann ich endlich die schönen Tage sehen kann.
Ich hab mir einen Bumerang gekauft. Für ein Frisbee braucht man Freunde.
"Ich dreh komplett durch!"
- Schraube, fassungslos -
Frauen früher: Der Bauch ist bedeckt und die Lippen frei.
Frauen heute: Der Bauch ist frei und die Lippen bedeckt.
Was macht man, wenn man auf der Autobahn nicht mehr weiß, wo man ist? – Umdrehen und das Radio anmachen.
Wie überwachte man den letzten Staatsratsvorsitzenden der DDR?
Mit Krenz-Kontrollen.
Wie nennt man eine Drogenschule? Highschool.
Vorsatz für 2021
Single bleiben. Fett werden und arm sein.
Da bisher immer das Gegenteil eingetreten ist, muss es dieses Mal klappen.
Im Kaufhaus "Guten Tag, ich hätte gern einen Schirm." "... ersten Stock!" "Nein, erst'n Schirm!"
"Entschuldigung, aber sind Sie nicht die Frau, die letzten Samstag in der Paradies-Bar nur in Unterwäsche auf der Theke Samba getanzt hat?"
"Na, da müssen Sie aber früh gegangen sein!"
In der Metzgerei: "Ich hätte gern 200g Leberwurst - von der groben, fetten." - "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."
"Sag mal, hast du gerade gepupst?"
"Nö!"
Peter, 45, Ingenieur bei VW, lügt bei seinen eigenen Abgasen.