Kurze Witze
Dieser Moment, wenn man beim Friseur ist und eine Stelle im Gesicht juckt.
Wie macht man aus Wasser Licht? - Mit Fensterputzen 🪟☀️🧼
Was ist der Unterschied zwischen einem Clown und einem Mann in der Midlife-Crisis?
Der Clown weiß, dass er komische Klamotten anhat!
Meine Freundin ist einfach stehen geblieben und sagte: "Du hörst mir gar nicht zu!" Ziemlich seltsam, so eine Konversation zu starten.
Meine Frau macht jetzt die Corona-Diät.
Da muss man auch beim Essen die Maske aufbehalten.
Voldemort: "Ich hab jetzt ein Haustier! Einen Nasenbär!"
Darauf der Todesser: "Wenigstens einer mit 'ner Nase!"
Paul hat 500 Kekse, davon isst er 400, was hat er dann?
Diabetes. 😅✌️🍪
Die Vagina ist wie eine Kreissäge: Einmal abgerutscht, ist der Finger im Arsch.
Wenn Chuck Norris mit dem Finger schnippt, wird Thanos ausgelöscht.
Wenn sich zwei Veganer streiten, haben sie dann Beef? :D
Was macht ein Fußballer, wenn seine Augen schlechter werden?
Er arbeitet als Schiedsrichter.
In welcher Schlacht starb König Friedrich der 1.?
In seiner letzten.
Anna ist in den Pool gesprungen, jetzt ist sie eine Ananas.
Wie bekommt man 11 Millionen Follower?
Man läuft mit einer Wasserflasche durch Afrika.
Wollte mit Behinderten campen gehen, aber der Slogan "Ohne Strom mit Downsyndrom" war wohl unpassend.
Eine schwangere Frau betritt die Bäckerei: "Ich bekomme ein Weißbrot." Antwortet der Bäcker: "Sachen gibt's!"
Immer diese Billig-Spielzeuge: Da schmeißt man sie in einen Metallbehälter, und schon sind sie im Eimer...
- Name und Hobbys bitte.
- Michael Jackson.
„Ich bin es nochmal, wir wurden irgendwie unterbrochen.“
„Ja, ich habe aufgelegt.“
Schatz, kann ich in dem Outfit rausgehen?
Warte... ja, kannst du, es ist dunkel genug.