Kurze Witze
Fahre ich doch gestern mit meinem Ferrari, winke ein paar kichernden Mädchen zu, und dann plötzlich - Wecker!
Prinz-der-Drachen-Insider:
Computer: "Erstelle ein Passwort." Rayla: "callum." Computer: "Zu schwach." Rayla *zieht Schwerter*: "Noch ein Wort -"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in den leeren Server joint, ist er voll.
Flugzeugabsturz nahe Wiener Friedhof – Bis jetzt 269 Leichen geborgen.
Welche Süßigkeiten essen Fieslinge? – Schurkolade!
Was ist der letzte Buchstabe vom Alphabet? Das T!
"Das Jahr 2021: Die Mülltonne war häufiger vor der Tür als die Bewohner."
Hans kann nicht lügen! - **Wieso?** Hans ist schwindelfrei!
Wie nennt man den Flur in einem Iglu?
Eisdiele.
Vater: „Wieder die falschen Zahlen im Lotto!!“
Tochter: „Nimm es nicht so schwer, Papi. Mir ging es gestern in der Mathe-Arbeit genauso!“
Frage in die Runde:
"Wenn ihr eine Soße bindet, macht ihr da nur einen Knoten oder auch ein Mascherl drauf?"
Was sind die ersten Worte eines Gamer-Babys? „Neue Runde, neues Glück.“
Heißt ein dünner Bär eigentlich Bärlauch?
Wir Männer sagen, wenn uns die Hose hinten rutscht: "Das geht uns am Arsch vorbei."
Eine Frikadelle fliegt nach Istanbul, fragt der Zöllner: "Enthalten Sie Schweinefleisch?" Antwort der Frikadelle: "Wir sind doch Umsiedler!"
Sagt der Pfleger zum Arzt: "Der Simulant in Zimmer 5 ist gestorben." Darauf der Arzt: "Jetzt übertreibt er aber!"
Was ist die Lieblingskarte von P2w Spielern? Die Kreditkarte.
Fragt der Sommerreifen den Winterreifen: "Warum folgt mir die Polizei auf allen sozialen Medien?"
"Weil dein Profil echt abgefahren ist."
Lehrer: "Nennt mir ein Beispiel für Inkonsequenz."
Schüler: "Der eingefleischte Veganer."
Der Gast zum Kellner: "Ich hätte gern einen Ochsenschwanz und drei Eier." Darauf der Kellner seufzend: "Ich auch, mein Herr, ich auch."