Kurze Witze
Ich möchte Millionär werden, genau wie mein Vater.
Der möchte auch Millionär werden.
Wer sorgt bei den Tieren in der Serengeti für die Einhaltung der Corona-Schutz-Bestimmungen?
Die Hygiäne.
Alle Autofahrer warten auf die über die Straße gehenden Kinder – nur nicht Lars, der gibt Gas!
„Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast? Ich sehe ihn gar nicht mehr.“
„Der ist im Garten.“ „Wo denn?“ „Also man muss schon ein bisschen graben.“
Sitzt einer im Stehcafe.
Kolo platzt der Beutel... bumm...
Bei welchem Bus müssen Pandas Hunger kriegen?
Bambus.
Richter zum Angeklagten: "Angeklagter, sind Sie vorbestraft?"
"Nein."
"Wohl immer ehrlich gewesen?"
"Nein, nie erwischt worden!"
Der Schmetterlingseffekt: In China isst jemand eine Fledermaus, und in Deutschland ist das Klopapier alle.
Wie heißt BH auf italienisch?
TittiNieVerutschi.
Wie heißt das Motto eines Kannibalen?
- Head, Shoulders, Knees and Toes.
Was steht auf dem Grabstein eines Musikers?
"Damit hätte er lieber nicht gespielt."😂
Egal wie viel Druck du machst, Canon macht Drucker.
Was kriegt man, wenn man einen Inder wiederfindet?
Inderlohn.
Chuck Norris tankt nicht. Sein Auto fährt aus Respekt.
Treffen sich zwei Piloten.
130 Tote.
Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, ... habe ich noch weniger Lust auf Kinder.
Ich bin Niemand. Alle sagen immer "Niemand ist perfekt". Also kann ich sagen: Ich bin perfekt!
Egal wo du bist, Randy kann dich orten.
Arzt zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?“
„Die Schlechte.“
„Ok, Sie haben nur noch einen Tag zu leben.“
„Oh Gott, und was ist dann die Gute?“
„Ich hab 500.000 Euro im Lotto gewonnen!“