Kurze Witze

Was ist Pornhub für Krustentiere?

Krebserregend.

Was sind die ersten Worte eines Gamer-Babys? „Neue Runde, neues Glück.“

Heißt ein dünner Bär eigentlich Bärlauch?

Wir Männer sagen, wenn uns die Hose hinten rutscht: "Das geht uns am Arsch vorbei."

Eine Frikadelle fliegt nach Istanbul, fragt der Zöllner: "Enthalten Sie Schweinefleisch?" Antwort der Frikadelle: "Wir sind doch Umsiedler!"

Sagt der Pfleger zum Arzt: "Der Simulant in Zimmer 5 ist gestorben." Darauf der Arzt: "Jetzt übertreibt er aber!"

Was ist die Lieblingskarte von P2w Spielern? Die Kreditkarte.

Fragt der Sommerreifen den Winterreifen: "Warum folgt mir die Polizei auf allen sozialen Medien?"

"Weil dein Profil echt abgefahren ist."

Lehrer: "Nennt mir ein Beispiel für Inkonsequenz."

Schüler: "Der eingefleischte Veganer."

Der Gast zum Kellner: "Ich hätte gern einen Ochsenschwanz und drei Eier." Darauf der Kellner seufzend: "Ich auch, mein Herr, ich auch."

Bankautomat: "Ich bin am schwersten aufzumachen."

Tresor: "Nein, ich!"

Der Deckel vom Salsaglas: "Sicher?"

Du bist die einzige Person, die alles gehört hat, was du je gesagt hast.

POV: Dieser Moment, wenn der Lehrer gerade etwas erklärt und einen anspricht, obwohl man nicht zugehört hat.

Wer fühlt es gerade auch? 😂

60 % der Menschheit hat Nomophobie. Die Angst, sein Handy zu verlieren. 😳 Habt ihr Angst, euer Handy zu verlieren?

"Kannst du nicht sauber arbeiten?"

"Nein, ich dusche erst immer nach der Arbeit."

Was kann kein Dichter der Welt mit Worten ausdrücken?

Einen nassen Schwamm.

Immer so😂: Moin Leute, ich bin's wieder, aber bevor wir anfangen, lasst ein Abo da und aktiviert die Glocke!

Das Fitnessstudio ist wahrscheinlich der einzige Ort, wo die Kunden härter arbeiten als die Mitarbeiter.

"Kann mir jemand sagen, was man unter "Prophylaxe" versteht?"

"Ja, das sind Speisefische mit abgeschlossener Berufsausbildung!"

Warum können Bienen so gut rechnen?

Weil sie immer mit „Summen“ beschäftigt sind.