"Mein Freund ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt."
"Wie lange seit ihr schon Freunde?"
"Seit gestern."
Kurze Witze
Was benutzt ein Geizhals zum Frisieren? Spargel.
Was ist das Lieblingsessen eines Elektrikers?
Kabelsalat.
POV: Du triffst als amerikanischer Tourist im Zug in Österreich einen Wiener: "Can you go weider?"
Vater: „Paul, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deinen Noten.“
Paul: „Ach Papi, was gehen uns die Sorgen anderer Leute an?“
I Want to make some Jokes about unemployed People, but non of them Works.
"Ich wollte schon immer mal eine berühmte Persönlichkeit treffen."
Lee Harvey Oswald.
"Wurmschwanz, wie ist die Zukunftsform von 'ich töte'?"
"Ähm, ich komme nach Askaban!"
Antwort eines Programmierers auf die Frage "Ist es hier nicht schön?":
"Jawohl, hier ist es nicht schön!"
MCSE -> Minesweeper Consultant / Solitair Expert
Guten Morgen Deutschland,
gute Nacht Amerika!
In der Stadt Zwickau müssen alle Automobilbesitzer in den Knast, weil sie ein Z auf ihrem Kennzeichen haben!
Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.
Ich: *explodiert fast vor Stress*
Ich: "Ach ja, gute Zeit, um meine Lieblingsserie zu schauen, die ich sowieso schon fünfmal gesehen habe!"
Beim ersten Date: Sie: "Ich liebe Tiere über alles!" Ich: "Ich auch, mit Vögeln kenne ich mich aus."
Lustig ist, dass drei Worte zwei Worte sind...
In Bayern ist es beim Zubereiten der Schulspeisung verboten, zur Buchstabensuppe Sternchennudeln hinzuzufügen.
Ein Schotte im Autohaus:
Händler: "Dieser Kleinwagen verbraucht auf 100 km kaum einen Löffel Benzin."
Schotte: "Teelöffel oder Esslöffel?"
Ich habe meinem Freund letztens einen Witz über Säure erzählt, aber den fand er ätzend.
Das Spiel ist aus!
Herbert (53), Schiedsrichter und Hobbypolizist.
