Kurze Witze

Ich hatte heute meine Fahrprüfung und hab 9 von 10 geschafft. Der letzte konnte noch ausweichen.

Geschlechter sind wie die Twin Towers. Früher waren es zwei, jetzt ist es ein heikles Thema.

Alle Autofahrer warten auf die über die Straße gehenden Kinder – nur nicht Lars, der gibt Gas!

Wie heißt das Motto eines Kannibalen?

- Head, Shoulders, Knees and Toes.

Egal wie viel Druck du machst, Canon macht Drucker.

Chuck Norris tankt nicht. Sein Auto fährt aus Respekt.

Was kriegt man, wenn man einen Inder wiederfindet?

Inderlohn.

Ein Japaner sagt zum anderen Japaner: "Was für ein Bombenwetter." - Nagasaki, 1945.

Chuck Norris hat das Ende der Welt erreicht.

Arzt zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?“

„Die Schlechte.“

„Ok, Sie haben nur noch einen Tag zu leben.“

„Oh Gott, und was ist dann die Gute?“

„Ich hab 500.000 Euro im Lotto gewonnen!“

Lustiger Anmachspruch: Du hast wirklich schöne Beine. Sollten die sich jemals streiten, dann bin ich gerne bereit dazwischen zu gehen.

Chef zum Angestellten: "Ich habe Ihnen hier einen Coffee to go mitgebracht, damit Sie schon mal wissen, worüber wir heute reden werden..."

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, ... habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Wieso ich bei Freunden übernachte? 5% weil es Spaß macht, 3% wegen den Filmen und so, 92% WEIL MEIN ********* BRUDER NEEEEEEEEEEEEEEERVT!

Was macht ein Leprakranker in der Disco?

Er schwingt das Tanzbein.

Haifisch! Was soll ich thun, Fisch? Du hast die Wahl, Fisch!

Ich bin Niemand. Alle sagen immer "Niemand ist perfekt". Also kann ich sagen: Ich bin perfekt!

Vater: "Fritzchen, könntest du bitte den Tannenbaum anzünden?"

Nach paar Minuten:

Fritzchen: "Soll ich auch die Kerzen anzünden?"

Berlin war 1945 ein einziges Warenhaus - Da war 'n Haus und da war 'n Haus.

Alle Kinder grillen Bratwürste, außer Till, der liegt auf dem Grill.