Kurze Witze
Fritzchen soll bis 10 zählen. "1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10" "Aber wo ist denn die 6?", fragte die Lehrerin. Fritzchen: "Na in meinem Zeugnis!"
Warum bekommt der HSV dieses Jahr Fahrräder zu Ostern?
Damit sie schon mal absteigen üben können.
Creeper 1: "Lass uns den Zombie mal wegsprengen!"
Creeper 2: "Halt's Maul, wir können nicht sprechen!"
Andreas Kiosk gehört Andrea.
Andreas' Kiosk gehört Andreas.
Andrea's Kiosk gehört jemandem, der nochmal Deutsch üben sollte.
Kolo platzt der Beutel... bumm...
"Schatz, das Gulasch schmeckt heute so gut!"
"Ja total! Und auf der Dose war so ein süßer Hundi drauf!"
Rosen sind rot, die Erde ist flach, wenn deine Mutter springt, zerfällt unser Dach.
„Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast? Ich sehe ihn gar nicht mehr.“
„Der ist im Garten.“ „Wo denn?“ „Also man muss schon ein bisschen graben.“
Sitzt einer im Stehcafe.
Was tun Tiere in einer Disko?
Sie diskotieren!
Chuck Norris kann "perfekt" steigern!
"Warum ich meinen Mann immer Schatzi nenne?"
"Ja, ich kann mich halt nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden..."
Idee für W-Lan Namen:
- In einem Lan vor unserer Zeit -
"Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle."
Ich möchte Millionär werden, genau wie mein Vater.
Der möchte auch Millionär werden.
"Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?"
"Leg sofort mein Tagebuch hin!"
Wer sorgt bei den Tieren in der Serengeti für die Einhaltung der Corona-Schutz-Bestimmungen?
Die Hygiäne.
Wieso war noch nie ein Veganer auf dem Mond? – Weil er da niemandem erzählen kann, dass er Veganer ist.
"Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn."
"Behalten Sie es im Auge."
"Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere."
Mein Ikea-Schrank, 2 Jahre, anscheinend behindert.