Also, ich bin 16, zweifache Mutter und ich glaube, bei mir war ein Igel in der Kondomfabrik.
Wer hat auch früher als Kind sogetan als wären Salzstangen keine Salzstangen sondern Zigaretten😂
Welche Hunderasse isst mit den Ohren?
Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt?
Hey warum hast du schon alle Türchen vom Adventskalender geöffnet? Stosslüften wegen Corona.
Hatte ja einen Witz über Kopfhörer gemacht doch das hört sich nicht gut an
Wist ist 15cm lang und hält jede Frau gern in der Hand was ist es ?
Ein Hundert Euro 💶 Schein!
Wieso wird der Rasen des Hamburger SV betoniert ?
Damit das Spielerniveau nicht weiter absinken kann.
Was sagt der Kapitän zu seinem Matrosen im Ausguck? „Schrei nicht die ganze Zeit ,Land in Sicht‘, solange wir noch im Hafen liegen!“
cjd ist schiese
Die Nachbarin beschwert sich: "Ihr Sohn hat 'alte Kuh' zu mir gesagt." "So ein Schlingel! Dabei habe ich ihm hundertmal gesagt, dass er die Leute nicht nach ihrem Äußeren beurteilen soll."
Deine Mutter ist so fett wenn sie vom fünf Meter Turm springt gibt es keine Kontinente mehr.
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Warum ist die Automarke Ford so beliebt?
Anwort: Weil sie so"fordgeschritten" ist!!!
Wo arbeitet Tobi? Bei OBI!
Was macht ein Internetsüchtiger auf Hawaii? Surfurlaub natürlich.
Was ist das: Schwarz und weiß, schwarz und weiß, schwarz und weiß. Eine Nonne, die die Treppe herunterfällt.
Wie nennt man ungewaschene Martrosen? Meerschweinchen
Heute mache ich Sport...
10:00 FIFA
15:00 Pokémon
20:00 Minecraft
E-Sport...
Mein Vater sagt das schönste am vertragen ist der versöhnungs sex
Ich vermeide es mit ihn zu streiten
Ich verkaufe jetzt Politiker an den Zirkus. Die brauchen mehr Clowns 🤡
