"Meine Frau liegt mit einem Schlaganfall auf der Intensivstation."
"Wieso denn?"
"Tja, sie hat zum ersten Mal in den Spiegel geguckt."
Kurze Witze
"Oh Brian, ich liebe dich mehr als den Sonnenuntergang."
"Oh Sarah, ich liebe dich fast so sehr wie meine Playstation."
Wie nennt man ein helles Mammut? Helmut.
"Hey Milo, ich habe tierische Kopfschmerzen! Hast du etwas dagegen?"
"Nee, ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast."
Polizist: "Können Sie sich vorstellen, warum ich Sie jetzt angehalten habe?"
"Einsam?"
Kommen drei Holzwürmer an die Theaterkasse.
Kassierer: "Wo wollt ihr sitzen?"
"Im Parkett."
Wieso ist ein Wissenschaftler immer so erschöpft? Weil ihn sein Wissen schafft.
Ein Fisch hat mir sein Wort gegeben und es nicht gehalten. War ein Wal-Versprechen.
Lehrer: "Fritz, nenn mir zwei Pronomen!"
Fritz: "Wer, ich?"
Lehrer: "Richtig."
Was haben eine Pistole und eine Kaugummipackung gemeinsam? Wenn man eines davon in der Schule rausholt, möchte jeder dein Freund sein.
"Was ist das Beste an Netflix?"
"Kein 'Seitenbacher', kein 'Wir kaufen dein Auto.de' und kein 'Check24'."
Wie nennt man schlechte Aktien?
InWASTEment.
Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger.
Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen.
Volksvertreter verkaufen .....
"Mein Windows ist seit sechs Monaten nicht mehr abgestürzt."
"Ein halbes Jahr ohne Strom – das ist hart..."
Treffen sich ein Walfisch und ein Thunfisch. Fragt der Walfisch: „Was willst du tun-fisch?“ Thunfisch: „Du hast die Wahl-fisch!“
Was näht man mit einer Kompassnadel? Westen.
Wenn ein Hellseher und ein Gedankenleser gegeneinander Schach spielen, wer gewinnt dann?
Chuck Norris kann als Einziger das WLAN-Kabel einstecken!
Der Rülpser ist ein Magenwind, der nicht den Weg zum Arschloch findet.
Warum fahren Politiker ungern Bahn?
- Weil es in jeder Station heißt: „Bitte zurücktreten!“
